הבלוג: מאמרים מעוררי מחשבה על זוגיות ומיניות

“איך יכול להיות שאני אוהבת אותו, נמשכת אליו, ועדיין מרגישה לפעמים שסקס הוא פשוט עוד משהו שצריך להספיק?” זו שאלה שהרבה זוגות שומרים לעצמם. כי מבחוץ הכול נראה בסדר. יש זוגיות. יש משפחה. יש אהבה. אז למה המיניות מרגישה כל כך כבדה לפעמים? למה מגע מתחיל לייצר לחץ? למה יוזמה הופכת רגישה? ולמה דווקא זוגות טובים ואוהבים מוצאים את עצמם מתרחקים ממקום שפעם היה טבעי ביניהם? בבלוג הזה אני רוצה לדבר על אחד הנושאים הכי פחות מדוברים בזוגיות ארוכת טווח: איך מיניות הופכת ממקום של חופש, משחק וחי

אם את מוצאת את עצמך שואלת "אולי אני מגזימה?" "למה אני מרגישה ככה כשעל פניו הכל בסדר?" הבלוג הזה נכתב בדיוק בשביל הרגעים האלה. הוא עוסק בדינמיקות זוגיות מורכבות ושקטות, כאלה שלא תמיד רואים מבחוץ, אבל מורגשות היטב מבפנים — במילים, במגע, בשתיקות, ובתחושת הערך העצמי שנשחקת עם הזמן. זהו מרחב להתבוננות כנה ועדינה, שמנסה לעשות סדר בבלבול, לתת שם לחוויות שקשה להסביר, ולעזור לך להתחיל להקשיב לעצמך מחדש.

האם יש דרך לשקם זוגיות לאחר בגידה? יש דרך לשקם אמון שנפגע? בואו לבדוק כיצד בגידה יכולה לעורר את המשבר ודרכה להצליח לבנות משהו קשר אחר

על הריב של אתמול או על משהו הרבה יותר ישן? ריב אחד קטן מצליח לפעמים לפתוח מגירה שלמה של תחושות, זיכרונות וחוויות שנשמרו בגוף הרבה לפני שהראש הסכים לשכוח. בבלוג החדש אני כותבת על זיכרון זוגי, על איך הוא פועל דרך רגש ומיניות, ועל מה קורה כשמפסיקים להתווכח מי צודק ומתחילים להקשיב למה שנצרב. הזמנה לקריאה שקטה, למי שמרגיש שהריבים מוכרים לו קצת יותר מדי.

שמונה ימים של אור ומגע, שמונה ימים של עור ומגע איך חנוכה יכול לעזור לנו ליצור מיניות נינוחה למרות פערי החשק ביננו. מדריך עדין, ורגיש לזוגות שחיים בקצבים שונים. אתגר זוגי לזוגות הרוצים להכניס קצת אור ולעורר את המישחקיות בינהם

את מרגישה אהובה, אבל לא תמיד “נדלקת הגוף שלך מבקש מגע, אבל לא בהכרח סקס. המחשבה על יוזמה מינית גורמת לך יותר לעומס מאשר לעונג. כל ניסיון לדבר על זה יוצר מתיחות, כאילו משהו בך “מקולקל”. ולפעמים, גם שכבר עולה בך החשק, ההתארגנות למאורע דורשת אנרגיה הרבה מעבר ליכולותייך. אם מצאת את עצמך מהנהנת בלב, זה לא כי יש בך משהו לא תקין. זה כי יש כאן סיפור עדין שמבקש תשומת לב. איך פערי חשק יכולים להפוך לקרבה ולא לכאב, להתפתחות מתוך מקום בוגר ולא מתוך נזקקות.

עשר תשובות שיתנו מענה לשאלות שכל זוג צריך לשאול את עצמו. לכבוד השנה החדשה

עד כמה אנחנו לא מסוגלים להישאר בקונפליקט? אנחנו מתוכנתים להעדיף פתרונות מיידיים ושקט חיצוני על פני התמודדות רגשית. קונפליקט מעורר בנו תחושות "מסכנות יציבות", פחד מפירוק, נטישה או כאוס. העדפה לא מודעת ל"דממה מתוחה" על פני שיח אותנטי שעלול לטלטל. מה עושים במהלך ריב ומה המחיר שנשלם על הימנעות מקונפליקט.

כיצד שינה טובה ורציפה משפיעה באופן ישיר על הזוגיות. לא לחלום חלומות, פשוט לכו לישון

מה הופך זוגיות למוצלחת ועמידה לאורך שנים? האם מדובר רק באהבה? אולי בתשוקה חזקה? או אולי אינטלקט? האם יש נוסחה סודית המשלבת את כל המרכיבים ה

רגעי משבר יכולים לגרום לכל אחד לשאול את עצמו האם להישאר ולהילחם על הקשר או להמשיך הלאה בדרך חדשה.

מה גורם במערכת יחסים לפתח תפקיד הורה-ילד? איך דאגה אימהית לבן הזוג יכולה להיות הרסנית בקשר ואיך זה משפיע על יחסי המין במערכת יחסים?

נשים מגורות מינית באופן שונה מגברים, עד כמה זה משפיע על מערכת היחסים? לנשים יש כמה דרכים לחוש עוררות מינית והיא מורכבת ושונה מאחת לשניה....

מדוע צמד המילים מונוגמיה וחופש נתפסים כהפכים? האם באמת העולם המודרני אינו מסוגל להתאים עצמו למונוגמיה? ולמה המונוגמיה כל כך מושמצת?

מה ההבדל בין אשמה אמיתית לאשמה מדומה? מה הקשר בין ביטחון עצמי ותחושת אשמה? ולמה אנחנו נותנים לאשמה כל כך הרבה מקום בחיינו האישיים והזוגיים

שנות התשעים מוקדמות, חבורה של נערים בערב ל"ג בעומר, נשארים ערים כל הלילה, נרגשים מההליכה בחסות החשיכה לכיוון הדרייבאין כדיי להציץ מעבר...

כמה זמן לוקח לזוג בממוצע להבין שאי אפשר להמשיך כך ונדרשת קבלת עזרה? כיצד ניתן לזהות סימנים שמערכת היחסים שלכם במדרון חלקלק ומסוכן

איך אפשר להתקרב כשאני מתקשרת בהודעות טקסט? זוגיות בעידן הדיגיטלי, יכולה להועיל ויכולה להזיק. מתי נדע לתקשר ללא עזרה מהחבר היקר שכרגע...

חרדת ביצוע. בין אם שמעתם פעם על צמד המילים האלה או שאין לכם מושג במה מדובר, אם אי פעם הרגשת את כובד הציפייה המונחת עליך ברגעים האינטימים ביו

אני כבר לא מאמינה לו יותר. אם הגעתי למצב שאני בודקת לו את הטלפון המצב גרוע. ומה שיותר מפחיד אותי, שאם אחפש אני אמצא. אני לא מצליחה להאמין...