top of page

ג.ב.ו.ל.ו.ת

למה אני צריכה להציב גבולות? מה הוא לא יודע מה אני רוצה או צריכה? ואם אגיד לו מה אני צריכה הוא לא ייעלב? נראה לי מגוחך שלבן הזוג שלי אני צריכה לשים גבולות.


זה אולי יכול להיראות לך מגוחך אני עונה לה, אך לעיתים זה הכרחי.

אם תמשיכי להיצמד למקום בו את מרגישה לא נעים, מקום בו לעמוד על שלך נראה לך מוזר, את צפויה למצוא את עצמך במערכת יחסים של ריצוי מתמיד והשבתת ה"אני".

להציב גבולות חדשים או לחזק ישנים, לא תמיד יתקבלו בקלות. אם עד היום רצית רק למנוע מריבות, רק שיהיה שקט, רק שלא לריב איתו, ואמרת שזה עדיף על פני שתיקות ארוכות, את צריכה להבין שאם תמשיכי ככה את תאבדי את עצמך, את רצונותייך ואת המסוגלות שלך לפתח אינטימיות בקשר.

אני בטוחה שזה לא ענין של מה בכך. עבורך ועבורו. כי אם עד היום הוא התרגל לדפוס פעולה מסויים שלך, הצבת גבולות עלולה להוביל לשיח קשה, להתנגדות ולפתח מריבה.

אין מה לחשוש מהתוצאה. אלא להבין שיש כאן דרך פעולה שונה ממה שנהגת בה עד היום.


אז איך עושים את זה?

1. להיות ישירה. גבולות דורשים ישירות. את לא יכולה להניח שהאדם השני שאיתו את קובעת את הגבול "פשוט יבין". כדי שגבול יועבר בצורה יעילה, את צריכה להיות ישירה ומאוד ספציפית. זה אומר שאת צריכה לדבר באופן ברור את הציפיות שלך ואת המגבלות שעליהם החלטת. לדוגמה, "בשישי הזה אני לא מוכנה שהשיח יהיה על פוליטיקה. ואם לא ניתן לכבד את הבקשה שלי, אני לא אשאר לשבת סביב השולחן". זאת אמירה ברורה וישירה לעומת "בוא לא נדבר על נושאים רגישים, בסדר?"


2. תתכונני לתגובת נגד. רק בגלל שהוגדר גבול, זה לא אומר שהאדם האחר יכבד אותו יקבל אותו. תמיד קיימת אפשרות שהצד השני ייפגע. בן הזוג יכול לערער על ההחלטה, או אפילו לזרוק את האשמה עליך. זה רק אומר שהגבול נמצא במקומו.

בדרך כלל, אנו מציבים גבולות עם אנשים שיש לנו איתם מערכות יחסים מתוחות או מסובכות. אנו מציבים גבולות עם האנשים מתוך מערכות היחסים שממנה הכי יכולים להפיק תועלת משימת הגבול. לכן, אם יש התנגדות זה נורמלי ולמעשה יכול לאותת שהגבול נחוץ מאוד ויכול להועיל לבריאות האישית והזוגית.


3. אל תסבירי יותר מדי. אם את מרגישה צורך להצדיק את הגבול שלך – אל. הסבר "למה" ולספק רציונליזציה או אפילו להתנצל על הגבול, יוביל לפתיחת דיון על הגבול, וזה בדיוק הדרך לאבד את המטרה שהצבת. עצם המטרה של הגבול היא שימור עצמי - הצבת גבול להגנה על בריאות אישית ונפשית. ואת זה לא צריך להצדיק. כאשר את מנסה להסביר יתר על המידה גבול, זה יכול לעתים קרובות להתפתח לוויכוח או לשיחה גדולה יותר שלעיתים יכולה לגרום לעימות נוסף. הגבול שלך הוא הגבול שלך, ואת לא צריכה שהאדם השני יחתום עליו או ייתן את האישור שלו.


4. חיזוק הגבול לא רק בכוונות אלא גם במעשים. הצבת וקביעת גבול זה דבר אחד, חיזוקו זה דבר אחר. כאשר את מגדירה גבול, תתכונני לגבות אותו במעשים. ולפעול לפי התוצאה עליה דיברת. אם ביום שישי הנוכחים מכבדים הגבול שלך ולא מדברים על פוליטיקה, נהדר! זה הזמן ליהנות מהערב. אם הם מסרבים לכבד את הגבול ומנסים לפתות אותך לדיון פוליטי, התפקיד שלך הוא לחזק את הגבול על ידי עזיבה. מילים הן רק מילים עד שהן מגובות בפעולה.

גבולות יעילים רק אם הם מחוזקים. זכרי, את מציבה את הגבול כדי להגן על השלווה הפנימית שלך, לכן חשוב להיות עקביים. זה יהיה קשה בהתחלה וקל יותר עם הזמן.


5. תזכרי למה. יכול להיות שתמצאי את עצמך נמנעת מהצבת גבולות (או חיזוקם) עקב התנגדות או חוסר הבנה מהצד השני. אם את חוששת מהדרך בה הצד השני יגיב או יפרש את הדרך שלך, את יכולה לנטוש את הגבול שלך מהר מאוד ולהניח לו, מתוך מחשבה שלא שווה לריב, או אני לא באמת יכולה להשפיע על הצד השני. כל פעם תשאלי את עצמך מדוע אני שומרת על הגבולות שלי, למה הכוונה שלי חשובה לי, ומה הרווח שאקבל אם אשמור על עצמי. באופן הזה תרגישי בטוח יותר בהחלטתך בהצבת הגבול. להגיד בלב או אפילו בקול רם, אני שמה את עצמי ואת מה שחשוב לי לטובת בריאותי הנפשית.

המקום שלי בזוגיות חשוב לא פחות מהזוגיות עצמה ובטח שלא פחות מהצד השני.


לסיכום:

גבולות חשובים להגנה על בריאות הנפש ועל רווחה כללית.

לא קל להציב גבולות, זה עלול לפגוע בצד השני ולגרום להתנגדויות.

למרות הרגשות או הדעות של הצד השני, חשוב לעמוד על שלך ולחזק את הגבול שלך.


אם את חושבת שאת מתמודדת עם קושי בהצבת גבולות מול בן זוגך, אם את מרגישה שאת מרצה, או מהלכת על חבל דק מאוד מול הצד השני, זה לא מאוחר להתחיל לתרגל הצבת גבולות.

ואם קשה לך תפני לקבל ייעוץ והכוונה. את לגמרי שווה את זה.



ענת סלע (MA)

מומחית למערכות יחסים.

ייעוץ זוגי ומיני

גישור משפחה וגירושין

פוסטים אחרונים

הצג הכול

Comentários


bottom of page