אני לא צריכה עוזר, אני צריכה שותף


ממתי זוגיות הפכה להיות משימה בלתי אפשרית?

"אני עוזר בבית, מוריד את הזבל, מפנה כלים מהמדיח, מנקה באופן כזה שאפשר לאכול מהרצפה והיא עדיין לא מרוצה. תמיד יהיה לה על מה להתלונן.

אה, ואני גם אחראי על הכביסות. "

"אני לא צריכה עוזר, אני צריכה שותף "!עונה לו יעל.

"מה זה אני עוזר? זה גם שלך!"

"ברור שזה גם שלי" עונה לה גיא, "ועדיין לא משנה כמה אני אעשה זה יהיה לך לא מספיק."



יעל וגיא מסתכלים עליי מיואשים. הם נקרעים בין עבודה, גידול חמישה ילדים ותחזוקה של הבית. ועם כל זה הם מבינים שצריך לפנות גם מקום לזוגיות שהולכת ונשטפת במדרון עם ערמות של כביסות.

"וולקאם טו לייף" אני אומרת להם, החיים מייצרים לנו סיטואציות מורכבות, טכניות כמו קיפול כביסה וניקיון לצד הצורך שייראו אותי, לקבל פידבק והערכה ופרגון.



יש דרך נכונה להצליח בג'ונגל הזה שנקרא החיים?

יש, בוודאי.

רגע לפני שאני כותבת על הכלים הפרקטיים להצלחה, חשוב להבין שהמטרה היא לא להיות מאושר, אלא להיות מאושר מללכת בדרך. להנות מהדברים הקטנים שמעטרים את השבילים, להיות נוכח בכל צעד, לדעת שגם אם יש בורות, ונפילות זה חלק מהדרך. איך עושים את זה? ראשית, מבינים שהאחריות להצלחה היא אישית. סולדריות היא ההבנה שאין מי שנושא באשמה, אלא יש מי שלוקח אחריות. אין מקום לפנקסנות ורשימת מי עשה מה ומתי. יש הבנה שהאחריות להצלחת הנישואין היא על כל אחד מבני הזוג באןפן שווה.



קבלו את עשרת המפתחות העיקריים להצלחה לנישואין טובים ומטיבים.


1. עצמאות. להיות מאושר בזוגיות לא יקרה אם אני לא אהיה מאושרת. זוגיות לא טובה היא סימפטום של "אני " לא ממומש. אנשים החיים באופן עצמאי ואינם תלותיים בבן הזוג, יחיו חיים מלאים יותר, מספקים יותר ומחוברים יותר למסוגלות לפיתוח רוחני. אנשים שעולמם מלא, יוכלו לפתח שיחה באופן קל יותר, מסוגלים לתקשר טוב יותר ויהיו מאושרים יותר. לחוות חוויות בנפרד יגרום ללב להתרחב, להתגעגע לפנטז ונוכל לחוות תחושת מסוגלות עצמית גבוהה יותר. להיות עצמאי זה המפתח החשוב ביותר להצלחה בנישואין.


2. להקשיב יותר ולדבר פחות. "אנחנו צריכים לדבר", האם המשפט הזה מעלה אצלכם גלגול עיניים או הזדמנות? לעיתים כל מה שאנחנו צריכים זה שיקשיבו לנו. לא לתת עצות, לא לתת על הראש, ובטח שלא לשמוע מה אני הייתי עושה במקומך. רק להקשיב. ויש הבדל בין לשמוע לבין להקשיב. להיות מסוגל להביע אמפתיה למצב, לתחושות. להבין שזה שאני "רק" מקשיב לא אומר שדעתי פחות נחשבת. אם ארצה לשאול את דעתך, אשאל בצורה מפורשת. אם אני משתפת אותך בתחושות, הייה לי לאוזן קשבת.


3. נסכים שלא להסכים. לחיות עם בן זוג לאורך זמן אומר שאני אחיה עם אי הסכמות. לא, הדעה שלך היא לא היחידה או בהכרח הנכונה, ולא הדרך שלך היא לא הבלעדית. זוגיות טובה היא כזאת שתדעו לשלב חוש הומור בדיוק במקומות עליהם יש אי הסכמה, מתוך כבוד והבנה שהאדם הקרוב אליי במיוחד חושב שונה לחלוטין ממני. להיות חכמה ולא להיות צודקת.


4. קבלה. את מוכנה לקבל אותו בדיוק כמו שהוא? בדיוק בגלל הסיבות בהן בחרת בו? אם את עסוקה רוב שעות היום בלשנות אותו, אקצר לך את הדרך. זה לא יעבוד. הוא לא ישתנה. מה כן יעזור? קבלה. להבין שזה מה יש, ועם זה את צריכה לעבוד. יש מקום להתחשבות, יש מקום לשיח, אך בשום אופן לא להגיע למקום בו את מתאמצת לעשות אותו משהו שהוא לא. הוא לא יחשוב כמוך יתנהג כמוך, ולא יבין דברים שאת מבינה. קבלי אותו כמו שהוא.


5. קחו אחריות. אתם חלק מפרויקט משותף. קחו אחריות על הצלחותיכם ועל כישלונותיכם. על ניסיונות ועל כוונות. שאתם רבים ומתווכחים קחו אחריות על מה שאמרתם או לא אמרתם. במיוחד אם פגעתם או נראה כי בן הזוג מתקשה מולכם.


6. הברור מאליו. כמה קל להתרגל אליו בתחתונים, למקום בו נקרא בית, החמים, הנעים והבטוח יכול להסתתר מלכודת אמיתית הנקראת מלכודת השעמום והמובן מאליו. זוגיות זקוקה לריגושים, וריגושים קשה להתקיים שהם מובנים מאליהם. מה עושים?היו יצירתיים ואל תניחו הנחות. תפתיעו ותהיו מוכנים להיות מופתעים.


7. מחוות רומנטיות. הגברת תשומת הלב לפרטים הקטנים. פתק, הודעת וואטסאפ, להביא פרחים בשישי, לשלוח שיר שהזכיר לך אותו, או בדיחה מצחיקה ששמעת. מחזירה אתכם לסעיף 6. אחד הדרכים למנוע את השגרה זה בדיוק זה.


8. תשוקה ואינטימיות. סקס הוא עוד שפה בין בני זוג. שפה אישית מאוד, הקיימת רק בין שניכם. פיתוח אינטימיות מינית ויצירת מרחב מיני בטוח יאפשר לכם לחזק את הבטחון האחד בשנייה. אל תחפשו ספונטיות. צרו לכם דייט של אהבה המוקדש רק לאינטימיות באופן קבוע. זה יפחית את המתח וימנע אי נעימויות.


9. מחמאה אחת ביום. חזקו את החיובי המנעו מפידבק שלילי. " את נראית מצויין", "היה לי טעים שהכנת את השקשוקה", "נהניתי ששלחת לי הודעה באמצע היום", "שימחת אותי שהגעת מוקדם היום". חזקו עם התייחסות לפעולה חיובית. כך תגרמו לצד השני להמשיך לעשות את המעשים האלו, וגם תפרגנו למאמץ.


10. אל תאיימו. לא טוב לכם? טפלו בזה. לזרוק במהלך ויכוח את המילה גירושין, לא מאיימת, אלא יוצרת משקע חדש. אם לעיתים דחופות אתם מוצאים את עצמכם תוהים כיצד יהיה לחיות ללא בן הזוג, אתם במדרון חלקלק ממנו יהיה קשה לטפס חזרה. גשו לקבל ייעוץ, עצרו את התחושות הקשות בזמן לפני שיהיה מאוחר מדיי.



להיות שותפים לעשיה הזוגית המשותפת אינה אומרת שאם אני זורק את הזבל, או מקפל כביסה אני חלק מהפרויקט. לזוגיות פנים רבות, והיא אינה דומה לשום דבר אחר שחוויתם או תחוו. הדרך לשמירה על זוגיות טובה היא בעבודה אינטנסיבית ששכרה בצידה. ככל שתשקיעו יותר, תרוויחו יותר, העץ יניב פירות רבים וככל שתשקו אותו יותר הפירות יהיו מתוקים יותר.


ענת סלע, MA

מומחית למערכות יחסים

ייעוץ זוגי, גישור משפחה ואימון למציאת זוגיות



60 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול