להתראות זוגיות, שלום תינוקי!


אז נולד לכם תינוק! מזל טוב! הנה אתם חובקים בידכם את פרי אהבתכם, את החיבור של הזוגיות שלכם, את היותכם משפחה. הגורל שלכם נקשר ברגע זה ממש. ובעצם כל דבר שיקרה מכאן והלאה ישפיע על כל חייכם.

זאת סיבה להיות דראמטי ותכלס, קורה פה משהו גדול מאוד, שלעיתים עשוי להשפיע באופן קיצוני על כל המערכת יחסים שלכם.

למה כל זה קורה?

יש כמה עובדות חשובות שעליכם לדעת לפני שאתם רצים להסיק מסקנות אישיות.

1. תשישות. מרגישה מותשת? חוסר שעות שינה, ומחסור בשינה רציפה, לצד עבודה ומחקר על מה נחוץ לתינוק, מביאה עימה חוסר סבלנות לבן הזוג, וכל שיח שאינו התינוק, הופך להיות לא רלוונטי. תשוקה ואינטימיות הופכת להיות לא רלוונטת כלל, והאדם הראשון שניתן להתנגח בו על כל מה שעובר עלינו, הוא בן הזוג.

2. בעיות טרם הגיע התינוק לעולם. אם אתם מהזוגות שחוו קשיים עוד טרם הגיע התינוק לעולם, תינוק חדש או נוסף רק יעצים את הקושי. זוגות החושבים שתינוק יסיח את הדעת מהנושא עצמו, רק מביאים על עצמם קושי נוסף.

3. דיכאון. ידעתם שלהורה יש נטיה לחוות דיכאון לעומת מי שאינו הורה? אז כן, היום הנושא הרבה יותר מדובר, ודיכאון אחריי לידה, לא רק של האישה אלא גם של הגבר, מביא לתקיעות במערכת היחסים, ומכאן להיווצרות קושי רב במערכת הזוגית.

4.אימי הגנרל. או שומרת הראש. אמהות נוטות לשמור בקנאות על התינוק, באופן כזה שהן מרחיקות כל אחד שאינו האמא של התינוק עצמו. בן זוגך, המעונין להיות חלק בלתי נפרד מהגידול מקבל יחס כזה שהא מורחק מהתינוק, אינו מורשה להתקרב, או להיות במחיצתו ללא השגחה אישית, זה יוצר טינה, תסכול וחיכוכים משני בני הזוג.

5.ציפיות. אנחנו יכולים להיות הכי מחושבים שיש. לתכנן כל דבר מראש, ולחשוב שאנחנו הולכים להביא תינוק לעולם בדרך שתתאים בדיוק לדרך בה אנחנו חושבים. הצטרפות של תינוק חדש למשפחה אינה דבר של מה בכך ועשויה להיות התנגשות עם הציפיה בחלוקת התפקידים. רב הנטל נופל על האמא, שגם נשאה את כל ההריון פיזית, ופתאום עולה הצורך לכעוס ולהתרעם על נשיאת הנטל ואי השיוויון בין בני הזוג. בסוף נוצר מצב שכל אחד מאוכזב מהתפקיד שהוא לוקח על עצמו.

6. סגנון הורות שונה. את חושבת שזה בסדר לתת לו לבכות. הוא ממש לא. הוא חושב שאין צורך לתת לו לישון, ויש להעיר לצורך האכלה, ואת חושבת שהכי טוב שיישן. ועוד כאלה דוגמאות. סגנון שונה, עשוי להוביל לחוסר הסכמה ומריבות בלתי פוסקות על הדרך לגידול הילד.

7. פרפקציוניזם. הורים החשים לחץ חברתי להיות מושלמים בתפקיד החדש שלהם מתקשים לעתים קרובות יותר להסתגל להורות, פחות בטוחים במיומנויות ההורית שלהם, ומרגישים יותר לחוצים. רמת הלחץ הזה תוביל בסופו של דבר להתנגשות במערכת יחסים.

8. כסף. עם כל האהבה, תינוק המגיע הביתה, פוגם ישירות בהכנסה הפנויה של המשפחה. זה יכול לגרום למתח, גם כאשר שני ההורים עובדים.

כאשר אחד מבני הזוג מחליט להישאר בבית (מעבר לחופשת הלידה בתשלום), בן הזוג העובד, חש תסכול על בת הזוג, "היא רק יושבת בבית, ולא עובדת ורק מוציאה כסף." בת הזוג מרגישה אשמה, לא מוערכת, ובעיקר נשארת בתחושת תסכול על המעמד החדש שנוצר.

כל הסיטואציות שתיארתי כאן בין אם אתם מזדהים אם אחת או עם כמה, הן אינן ענין של מה בכך. למרבה המזל יש אפשרויות רבות וטובות לתקן את הקיים. אפשר לעבוד על המעבר בדרך להורות באופן כזה שהזוגיות לא תיפגע.

זכרו כי אלה לא בהכרח צעדים פשוטים לקחת כאשר אתם מרגישים מותשים, כועסים, ועצובים. אם אתם חושבים שמערכת היחסים שלכם זקוקה להצלה, אל תהססו ללכת ולקבל ייעוץ.

אז מה עושים?

למדו איך להתווכח ואיך לריב. ויכוח הוא בלתי נמנע, אבל איך שאת מתווכחת יעשה את כל ההבדל. נסי להתמקד ברגשות שלך במקום על הפגמים של בן הזוג, זה אולי נראה קשה או מוזר, אבל זה מה שיעשה את כל ההבדל. במקום לומר, "אתה תמיד כל כך מבולגן",תגידי "זה מעצבן אותי שיש בגדים על הרצפה".

בנוסף, הדבר הכי גרוע שעושים הוא להמשיך להתווכח כאשר מה שמניע אותך בויכוח הוא רק הרגש. ויכוחים כאלה, שאת בוכה,עצבנית או מתוסכלת ממש לא ישיגו את המטרה שלהם אלא רק ישארו על הרכיב הרגשי. הגידי בקול רם, "אני חייבת הפסקה, לא יכולה להמשיך להתווכח יותר," וצאי החוצה מהזירה. בדרך זו תימנעי מלהגיד דברים פוגעים שאחר כך תצטערי שאמרת. למילים כאלה יש השפעה מתמשכת.

השקיעו זמן איכות יחד.

למרות כל ההמולה וחוסר השקט סביב הקשר שלכם, נסו בכל זאת לקיים ארועים משותפים. הם לא חייבים להיות גרנדיוזים. ערכו ארוחות משפחתיות ביחד, צפו בסדרה האהובה עליכם, צאו להופעה פעם בחודש או לכו לים כמשפחה. כל אלה הם חוויות שיחזקו את התחושה של המטרה משותפת במערכת היחסים שלכם.

כמו כן, בדרך כלל יש ירידה בחשק ובאינטימיות. פה, אין מקום לספונטניות. תכננו מסגרת זמן המתאימה לשניכם בה אתם מפנים זמן לסקס. כן, למרות שזה עלול להיראות לא ספונטני ולא רומנטי, סקס מתוזמן יהיה טוב יותר מכל סקס אחר.

ואם כבר יצאתם וביליתם ונהנתם, אין זמן גרוע יותר מלעלות זכרונות מ"מה עשית לי", ואיך לא התחשבת בי. שמרו את זה להזדמנות אחרת. הישארו עם הטעם הטוב של החויה שכרגע יצרתם.

אל תפסיקו לשוחח. תקשורת בריאה יוצרת אינטימיות משלימה לאינטימיות הפיזית. זה שאתם מכירים את בן הזוג שלכם כבר זמן אל תצאו מנקודת הנחה שאתם מכירים כבר את כולו. שאלו כל הזמן שאלות, דברו על רגשות. הורות משנה אנשים באופן בלתי צפוי, ולעיתים תפגשו אדם אחר מזה שהכרתם טרם הפכתם להורה.

למדו אחד את השניה לאורך כל הדרך, הרשו לעצמכם להיות מופתעים ולהגיב באופן כזה שיחזק וישפר אתכם.

התקשורת הפתוחה והכנה על הורות תסייע כבר בשלב ההריון. אפשר לדבר על הכל. לא ממקום שיפוטי אלא ממקום מכיל.

תרשי לעצמך לרדת ממגדל השמירה

באמת יקרה משהו נורא אם בן זוגך יחליט לקחת את התינוק לסיבוב באוטו כדיי להרדים אותו? האם זה באמת משנה אם החולצה לא תתאים למכנסיים?

צאי מנקודת הנחה שהוא לא את. והוא עושה דברים באופן שונה ממך. נסי דווקא להתייחס לעשיה ולא לבקר אותה. זה יפתיע אותך עד כמה את יכולה לשחרר, ואותו על הדרך בה את בוחרת להגיב.

צרי לעצמך תמיכה חברתית.

בין אם את חברה בכל קבוצות הפייסבוק האפשריות, אין כמו מפגשים חברתיים מחוץ לבית עם אנשים הנמצאים בסטאטוס דומה לזה שלך.

יש הרבה מאוד מפגשים חברתיים, ופעילויות העשרה לאם ולתינוק שאת רק צריכה לבחור לאן ללכת. ותלכי! הקלות בה את יכולה להישאר בפיג'מה בבית, ימים שלמים ולא לצאת החוצה, כל כך קלה שהיא תוביל רק למקום אחד - דיכאון.

יש עולם בחוץ, והוא לא נגמר בדלת אמותייך. צאי החוצה וקבלי חיים וחיוניות מחדש. זה ישפיע ישירות על מערכת היחסים שלך בבית.

צפו בעיות מראש.

חכמה גדולה אה? אז זהו שתכלס, כן. אם את בשלבי הריון, ויודעת שיש לכם בעיות בזוגיות, הנובעות מחוסר סיפוק, מחוסר תקשורת, אל תחשבי שהמצב יחלים כי עוד מעט יגיע תינוק. לכו לקבל ייעוץ כמה שיותר מהר שיעזור לכם להתמודד עם הקשיים עד בשלבים בהם רק אתם מתמודדים איתם ללא תוספות נוספות למשפחה.

קבלו כלים מיועץ חיצוני שיידע להקשיב לכם ולראות מהם האתגרים וכיצד ניתן להתמודד איתם.

מה זה בעצם אומר להיות אמא?

חשוב להיות מודעים שלהיות אמא, משפיע על רבדים שונים. בשניה הזאת שהתינוק יוצא מרחמך, כל ההורמונים שלך נכנסים לפעולה, ואת הופכת להיות מישהי שאולי אפילו את תתקשי לזהות. תגובות מהירות וקיצוניות, חוסר סבלנות וקשיים פיזים, ורגשיים עשויים ללוות אותך במשך חודשים רבים אחרי הלידה. ככל שבן הזוג יהיה שותף לשינויים הללו, ויבין שיש כאן השפעות פיזיולוגיות, כך ייטיב עם מערכת היחסים באופן כזה שבמקום לבוא ממקום מקטר, הוא יגיע ממקום חומל ומבין.

המקום שלך הוא לדבר את המצב שאת נמצאת בו. ולא להניח שהוא יבין מה עובר עליך.

הצרכים שלך ישתנו ומשתנים, היי ערה להם .

להתראות נעורים שלום אהבה.

היו מציאותיים. אתם לא הראשונים וגם לא האחרונים שחווים קושי עם היותם הורים בפעם הראשונה. דברו עם הסובבים אתכם, שתפו בקושי ולא פחות חשוב שתפו גם בהצלחות. דאגו לקבל עזרה, גם אם היא מביביסיטר שאתם סומכים עליו.

אל תפסיקו לעבוד על הזוגיות שלכם, בין אם בהרצאות או בייעוץ אישי.

שתפו אחד את השניה בחוויות שלכם האישיות, ברגשות, בחששות ובהצלחות.

זה הזמן להודות על הקיים, ולהבין שלאהבה פנים רבות.

שיהיה בהצלחה.

ענת סלע (MA)

מומחית למערכות יחסים

ייעוץ זוגי, אימון זוגי.

אימון למציאת זוגיות.

* נכתב בהשראתה של גב' ג'וליה שרון, פסיכולוגית, מרצה במכון לזוגיות והורות של פרופסור ג'ון גוטמן, ארה"ב. www.gottman.com

#ייעוץזוגילקראתנישואין #ייעוץזוגילדתיים #טיפולזוגילדתיים #אימוןזוגי #תקשורתזוגית #ייעוץזוגי #זוגיות #אימוןזוגילקראתנישואים #הורותוזוגיות #טיפולזוגי