"הקורונה גמרה לנו את הזוגיות. אין ביננו יותר תקשורת. אני לא מצליחה
להגיד מילה ואתה עף אלי. מתייחס אליי כאילו אני האויב הכי גדול שלך".
זו לא רק הקורונה, הוא עונה לה, זה גם המלחמה והלחץ שאת נמצאת בו, שפשוט גרם לי להפסיק לדבר איתך, או יותר נכון לשמוע אותך. כמה אפשר לשמוע תלונות? גם לי קשה, גם אני קורע את התחת בעבודה, וואלה, בא לי לבוא הביתה לא לפרצוף תשעה באב".
🔻
אמיר ורעות יושבים מולי ומדברים אחד עם השנייה דרכי.
אין ספק ששניהם חווים תסכול וקושי גדול, באופן אישי המשליך על הזוגיות שלהם.
הראשונה להיפגע במצבים קשים היא הזוגיות. קל לזנוח אותה, לכאורה היא תמיד קיימת.
החיים לימדו אותנו שתמיד משהו עלול לקרות, ולכן אם יש משהו שהוא וודאי שווה דווקא להשקיע בו.
זוגיות טובה ומיטיבה תצליח לעבור כל משבר. הסוד הוא לדעת גם מה עלול להכשיל אותה.
אל תמכרו לי שהתקשורת בינכם לא עובדת או שאין בינכם יותר אינטימיות. זה לא קרה מעצמו.
שימו לב לדפוסי התנהגות שלכם שעלולים לסכן את מערכת היחסים . ועם תשומת לב, גם אם היא קטנה אך עקבית, תוכלו לשנות את כל ההתנהלות וליצור אוירה אחרת לגמרי.
🔻
הנה כמה מכשולים מרכזיים בזוגיות:
💔השוואות-
כלי משחיט לזוגיות הוא השוואות. בינכם, וגם אל מול אחרים.
במלחמה הזאת בינכם אין צודק, אין מקום להוכיח מי פחות אשם או מי יותר צודק, יש אתכם, שותפים מלאים לחיים אותם יצרתם.
השוואות בינכם מי עושה יותר, מי עושה פחות, מי יוזם יותר ארועים, מי מזמין חברים אינה מועילה לאף אחד מכם ורק יוצרת מירמור מתמשך.
זה באמת משנה מי יוזם יותר או מי עושה יותר? כל עוד יש רווח אישי המוביל לרווח זוגי, שניכם תצאו נשכרים.
אקצר לכם את הדרך – אין שוויון במערכת יחסים. אין. תמיד יש מישהו שעושה יותר. אז מה? מה זה אומר שאני יוזמת יותר פעילויות? מה זה אומר שאני היא זאת שתמיד תסדר את המיטה בבוקר?
אם אני מרוויחה מזה שיש לי סדר בעיניים, ואני מרוויחה מזה שנהניתי מהופעה שהלכנו אליה יחד, זה לא משנה מי עושה יותר. מה שכן משנה זה הרווח האישי. והוא גדל וגדל אם רק משקיעים יותר.
לא מתוך תחושה שמנצלים אותי, אלא מתוך מקום של לקיחת אחריות.
ואני מוסיפה גם השוואות לזוגות אחרים.
וגם כאן תנו לי לקצר לכם . הדשא של השכן? לא הכי ירוק. ולא כל הנוצץ זהב.
התרכזו בטוב של הזוגיות שלכם. במה שקיים אצלכם. ומה שאתם מעוניינים לשפר שפרו.
💔מסך –
רוצים להיות מאושרים? כבו מסכים! מתי בפעם האחרונה ישבתם לשיחה בה הטלפון היה בחדר השני, או על שקט לידכם והצלחתם להתרכז באדם היושב מולכם? אם זה נשמע לכם זניח, קחו בחשבון שאתם טומנים לעצמכם בור גדול מאוד. הטלפון הנייד הוא הסחת דעת מתמשכת, הגורמת להיות נוכח נפקד בכל סיטואציה. מקשה לפתח אינטימיות רגשית, ונותן פתח מילוט לכל מצב המחייב התמודדות.
טלפון יכול להיות גורם נוסף למשבר אמון רציני בינכם. החזקת טלפון נעול, שינוי סיסמא באופן תדיר, מחיקת הודעות מא.נשים שמא יתפסו בסוד אותו אתם מחזיקים.
הטלפון הנייד הוא אחד הגורמים המרכזיים להנמכת התקשורת בינכם, ליצירת מקום מפלט תמידי והסחת דעת קבועה.
מה עושים? קובעים דייטים קצרים בו אתם מדברים ללא מסכים. מתרכזים זה בזו. זהירות, אתם עלולים להתאהב מחדש.
💔ילדים –
כן , פרי אהבתכם הוא גם מה שירקיב את הזוגיות שלכם ויאיים עליה באופן קבוע אם לא תדעו לעצור ולראות את הקשר הישיר בין ילדים למשברים זוגיים.
הכי גרוע זה לעשות עוד שהמצב בינכם לא טוב. לא, ילדים הם לא הסחת דעת למצב הקיים, הם רק ירעו אותו. החלק הכי כיף בילדים הוא לעשות אותם, אח"כ מתמודדים עם התוצר התלותי עד סוף החיים.
אני הראשונה להעיד בקול שילדים הם ברכה, והם אושר גדול מאוד, אך הם גם משנים את כל חוקי המשחק בבית. וכל עוד תדעו להשאיר מקום לזוגיות שלכם, עם כל הכבוד לזאטוטים, (גם שהם בני 16), כל המשפחה תרוויח! המשפחה שלכם התחילה רק בשניכם, ואחרי שהילדים יעזבו את הקן, אתם תישארו שנייכם, אחד עם השנייה .לכן ההשקעה של היום בזוגיות שלכם לא רק תניב פירות מיידיים אלא, תמשיך להניב פירות למשך כל חייכם. זאת השקעה לטווח הרחוק.
תנו לילדים את תשומת הלב המגיעה להם, מבלי לוותר על תשומת לב לזוגיות שלכם.
💔העדר זמן פרטי-
אין לי זמן לעשות ספורט, אין לי זמן להיפגש עם חברות, ואין לי זמן לשבת ולקרוא ספר. מכירים את זה?
אם אתם מאלה שמעידים על עצמם שאין להם זמן לעצמם, כי הילדים/העבודה/הבית דורשים את זמכם, אתם טומנים לעצמכם את המכשול הבא.
הכי חשוב הוא לדאוג לרווחה האישית שלכם. שאתם תהיו מאושרים ועולמכם האישי יהיה מלא, יפתח לכם המון זמן לאחרים. ואפילו תספיקו הרבה יותר.
דאגו לעשות קודם כל את מה שעושה לכם טוב שהוא לא קשור לבית או לעבודה.
משהו שרק אתם עושים. עם חברים, או לבד. ללכת לחוג, להרצאה, לסרט, לעשות ספורט, לשמוע פודקאסט שמעניין אתכם. כל מה שיגביר ויעשיר את העולם הפנימי שלכם וימלא את עולמכם האישי.
אז אתם יכולים להאשים את הקורונה, את המצב הבטחוני, את העבודה הטובענית שלכם, אם תביטו היטב גם על מה שמכשיל אתכם יכול להיות שתגלו שאין ממש את מי להאשים, קחו אחריות. זה עובד.
תתחילו במשהו אחד, לאט לאט תגבירו. הצלחה זוגית מובטחת.
ענת סלע, MA
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי. גישור משפחה. אימון למציאת זוגיות