"אני נפגשת עם חברות שלי, וכל אחת מספרת איך בעלה לא מפסיק להפתיע. איך הוא הפתיע אותה עם חופשה בצימר, ואת השנייה הפתיע עם צעצוע חדש למיטה.
ואני מהנהנת ספק בפירגון ספק בקנאה ומבינה שאין סיכוי שבעלי יעשה רבע ממה שהן מתארות.
היא יושבת מולי ומספרת לי כמה היא מבואסת ממנו. "מה, לי לא מגיע שיפתיעו אותי? שירגשו אותי?"
"בוודאי שמגיע" אני עונה לה. "לכל אחת מגיע." אני ממשיכה ושואלת אותה:
"עכשיו, גם אם בעלך יעשה משהו, דבר אחד ממה שאת רוצה שיקרה לך (אולי בין היתר כדיי שתוכלי לרוץ ולספר לחבר'ה, האינסטגרם של פעם), את כנראה תהיי חסרת שביעות רצון ממה שיעשה כי זה לא מה שחשבת או ציפית שיקרה נכון"?
היא מסתכלת עליי מבואסת. אך הפעם מעצמה.
השוואות הן כלי משחית כל שמחה. אי אפשר לחיות בידיעה שיש מי שעושה יותר טוב. כל אחת והבחירות שלה. המהות היא להיות מאושרת בחלקך.
החיים בעולם בו הכל חשוף וגלוי, והגלוי מצטלם נהדר, מקשה להישאר אדיש ולהגיד, לא מענין אותי או לא רוצה כזה, יחד עם זאת, יש לפעול כדיי להשיג את מה שאני רוצה מבלי לחכות שמישהו אחר יעשה זאת עבורך. גם אם הוא מכיר אותך עשרים שנה, או שנתיים. אין דרך אחרת מאשר להגיד בקול רם מה את רוצה, ולהשאיר את הציפיות לכריות.
מה מוביל אותנו לרצות משהו אין לנו? או לחשוב שלאחר יש יותר טוב משלי?
משחר ילדותינו, הרבה לפני שהבנו את משמעות המונח 'הדשא של השכן', התעסקנו ב'למי יש יותר'. יש לי יותר מכוניות, יותר ברביות, יותר ממתקים. יש לי חדר גדול יותר יש לי יותר חברים וכנערים זה היה למי יש ציצי קטן יותר או בולבול גדול יותר.
הכל כדיי שנוכל להגדיר עצמנו בנורמות חברתיות נחשקות. כמה תסכולים חוויתי שהבנתי שיש לי אחר לעומת אחרות, והתמלאתי תחושת גאוה עצמית שהבנתי שיש לי משהו שלאחרים אין. האם הישג זה הניח את דעתי? לא ממש. כי אין לזה באמת סוף. האושר שלי לא יוכל להחזיק מעמד לאורך זמן כל עוד הוא תלוי במישהו אחר, ואין דרך טובה יותר מאשר לחיות בתחושת אושר ומלאות כאשר אני היא היוזמת והמוציאה לפועל של הרצונות שלי. זאת דרך מצויינת להפסיק לחשוב על "מה אחרים יגידו". המסוגלות לראות את החיים דרך משקפיים של אחרים הופכת להיות מתסכלת מאוד, ובעיקר מתישה.
אז איך מתודדים עם הצורך, ועד כמה השוואות מסכנות ממש מערכות יחסים.
הנה חמש עצות מהירות להתמודדות עם השוואות:
1. בעלך אינו בעלה. זה ששניהם גברים, ואתן חברות, לא הופך את בעלך לדומה למישהו אחר. כך שהשוואה בין איש אחד לאחר, רק על סמך מגדר אינה מובילה לתוצאה או למסקנה נכונה .במילים פשוטות זה פשוט לא הוגן להשוות משהו שהוא לא שווה ערך לעצמו. יתרה מכך, השוואה תוביל אך ורק למירמור אישי ותסכול מכל חוויה שתרצו לחוות יחד. מרמור יוצר קמטים. תתייחסי למה שיש ולא למה שאין .
2. ציפיות שאינן מציאותיות.
הרגע בו התחלתם להשוות בינכם לבין זוגות אחרים הוא הרגע בו בחרתם להיות אומללים. הצבת ציפיות לא ריאליות מבן הזוג יוצרת תסכול אין סופי המובילה למחשבות מתסכלות ואפילו לכעס. הדשא של השכן ממש לא יותר ירוק, הכביסה שלכם לא הכי מלוכלכת, ובאמת מי מינה את מי לשפוט מה יותר טוב או פחות טוב? תשובה- רק את.
3. אם את מוצאת את עצמך מעירה לבן זוגך שאת רוצה שיתנהג כמו מישהו אחר, את יוצרת מציאות הפוכה. את גם גורמת לו להרגיש חסר תועלת, ובגרסה לא מוצלחת של עצמו, הרי הוא לעולם לא יוכל להיות מישהו שהוא לא. להלך בתחושה שאתה לא מספיק, או העתק של משהו שאתה לא רוצה בכלל להיות, מובילה לתסכול הדדי. כך שגם את תהיי לא מרוצה מהתוצאה. תני לו להיות הוא עצמו. את רוצה שינוי? תשתני בעצמך.
4. צ'ק ליסט. רשימת תכונות ומעלות של בן הזוג. למה התאהבת בו? מה כל כך מיוחד בו ושאין באחרים? ללמוד להתבונן בחצי כוס המלאה, תיתן תמיד פרספקטיבה הולמת וראויה יותר לאומת רשימת חוסרים. ככל שתמקדי במה לא עובד, את רק תחווי תסכול גדול יותר מהזוגיות שלך. אז מה כן עובד? ממה את כן נהנית ממנו או איתו?
5. יחס מכבד יגרום לך לתרגל אדיבות ולהיות נחמדה יותר כדיי שתביני שהוא בדיוק כמו שהוא. להשוות אדם אחד לאחר, יוצר חוסר כבוד כלפיי הקרוב אליך. צאי מנקודת הנחה שאת לא תשני אותו. זה מה שיש. בזה התאהבת. כבדי את המקום שלו ואת המסוגלות שלו. ותרי מעט על האגו שלך ותגלי עולמות תוכן חדשים.
אם את לא מצליחה להשתחרר, ואת מוצאת עצמך כל הזמן משווה בינך לבין אחרים
ממליצה לך להתנתק קצת מרשתות חברתיות, לקחת בערבון מוגבל כל מה שאת שומעת מהחברות שלך , והכי הכי הכי חשוב, להתבונן על בן זוגך באור אחר. איך? סיימי כל הנחה בסימן שאלה. לדוגמא:
הוא אף פעם לא מפתיע אותי! במקום זה סיימי בשאלה -
הוא באמת אף פעם לא מפתיע אותי?
הוא לא מפרגן לי מספיק! הוא באמת לא מפרגן לי מספיק?
והכי משמעותי. דברי איתו על זה. לא על העובדה שאת רוצה שישתנה, אלא למה את זקוקה, ומה גורם לך להרגיש טוב יותר. זכרי להיות מאוד מדוייקת. תגידי בקול רם מה את רוצה שיקרה. תופתעי מהקלות בה את משיגה בדיוק את מה שאת רוצה.
ענת סלע (MA)
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי
גישור משפחה
אימון למציאת זוגיות