מה, זהו?

בהשפעת התוכנית הפופולארית חתונה ממבט ראשון, עד כמה אנחנו מושפעים מתרבות השפע ועד כמה אותו השפע גורם לנו לא לבחור.

השבוע נכנסתי עם בעלי לחנות למוצרי קרמיקה. אנחנו לני שיפוץ קטן בו אנחנו צריכים לבחור אריחים חדשים לחדר האמבטיה.

נציגת השירות המקסימה, פרסה בפנינו היצע רחב מאוד של אפשרויות. צבעים, גדלים, צורות, טקסטורות. מצאתי את עצמי הולכת לאיבוד.

אם יש משהו שלמדתי על עצמי זה ששפע מבלבל אותי. ואחרי למידה עצמית כזאת הבנתי שאני האחראית כאן. מה זה אומר אחראית? שמה גבול מאוד ברור ואומרת בקול:

"בואי נצמצם לשלוש אפשרויות. מתוכן אבחר אחת."

הנציגה הייתה מופתעת וניסתה בשירותיות חיננית להמשיך ולהראות לי עוד סגנונות.

"בבקשה תפסיקי להראות לי עוד אופציות" אמרתי לה. "בחירה מרובה עושה לי לא טוב."

היא חייכה אליי ואמרה, "אני מבינה אותך."

ואז זה קרה. הפסקתי ללכת אחריה, צמצמתי את האפשרויות לפי צבע ומתוך שלוש אפשרויות, בחרתי אחת.

זהו. נגמר. לא ממשיכה את החיפוש. עוצרת כאן.

האם יכול להיות שהיו אופציות טובות יותר? יכול להיות

האם יכול להיות שהייתי משיגה מחיר נמוך יותר? יכול להיות.

רק שהמחיר שאני משלמת על הלבטים הללו לא שווים לי את ההתקדמות וההתמקדות במה שאני מעוניינת להשיג.

מחיר ההתלבטות וה"חפירה המוחית" איננה מובילה לסיפוק ולאושר אלא לתסכול מתמשך.

שאין סוף לבחירה, התסכול נוכח במלוא הדרו והדרך היחידה היא לשים גבול. אז שמתי.

מה הקשר לחתונמי?

כל אותם רווקים ורווקות שמגיעים לתוכנית, מגיעים לאחר מלאות ועייפות מעולם ההיכרויות.

בתוכנית מקצרים להם את התהליך. מישהו בוחר עבורם את הפוטנציאל המיועד לפי כל מיני קריטריונים שאמורים לעבוד בשידוך.

ואז הם נפגשים. מה, זהו?

זאת הבחירה עבורי? מכל מי שהגיע.ה למיונים מצאתם את מה שאתם חושבים שהכי מתאים לי?

ההבנה שהבחירה כביכול הסתיימה מעוררת קושי. מעוררת ספק. לא בבחירה, אלא בהחמצה על מה שלא נמצא.

היות ואף אחד לא אוהב להיות בספק, מתחילות ההתנגדויות.

ההתנגדויות הן אותה נציגת שירות שלא מפסיקה להציע עוד ועוד אפשרויות. למרות שהבחירה כביכול כבר נעשתה.

הדרך היחידה להנות מהזוגיות החדשה שמתהוות היא להבין שזאת הבחירה. זאת האפשרות היחידה ואיתה אני הולך.

ושוב עולות ההתנגדויות לפי אותו פרוטוקול:

יכול להיות שהייתה מישהי אחרת שאולי מתאימה יותר? יכול להיות (אגב, אין כזה דבר באמת).

יכול להיות שהייתי מצליח במקום אחר? יכול להיות.

רק שכאן כבר יש עם מה לעבוד. למה לחפש את מה שאין לי ולא לעבוד עם מה שכבר יש.

אנחנו חיים בעידן של שפע, אך השפע הזה לא תמיד לטובתנו.

זוגיות היא עבודה יומיומית, מתגמלת מאוד ברגע שהיא נעשית ממקום אמיתי ובלב שלם.

והנה עוד הוכחה ששפע או אפשרויות בחירה הן לא דבר בהכרח טוב.

במסגרת ניסוי שנערך באוניברסיטת הרווארד בארצות הברית, ביקשו מסטודנטים לצילום לבחור שתי עבודות מתוך תיק העבודות שלהם ולהגיש למרצה של הקורס לצורך קבלת ציון. לחלק מהם נאמר שהבחירה שלהם סופית, ולחלק אחר נאמר שהם רשאים לשנות את החלטתם כעבור ימים אחדים. התוצאה הייתה, שאלה שהיו רשאים לבחור מחדש היו פחות מרוצים מהעבודות בהן בחרו בסופו של דבר.

חופש הבחירה הינו תנאי חשוב לאושר. אבל ככל שהאדם חופשי יותר לבחור, כך הוא מתלבט יותר. ההתלבטות, דווקא לא עושה טוב לאושר.

היכרויות און ליין יוצרות בדיוק את זה.

תחושה של שפע, של אין ספור אפשרויות, היכולים לתרום לאתגרים לקבלת החלטות ולחשש להחמיץ התאמות טובות יותר. יש הרבה ממה לבחור, כך שמי שמתפתה לחשוב שתמיד יכול להיות יותר טוב יחטא למטרה. וכאן נדרש להיות מסוגל לשים גבול. שיש יותר מדי אפשרויות בחירה זה יכול להוביל לתחושות של חוסר החלטיות ולשביעות רצון כללית נמוכה יותר לעומת הבחירה עצמה.

מחקר שפורסם ב-Journal of Social and Personal Relationships חקר את הקשר בין FOMO (הפחד מהחמצה) למחויבות במערכות יחסים רומנטיות. הוא מצא שרמות גבוהות יותר של FOMO היו קשורות לרמות מחויבות נמוכות יותר, מה שמצביע על כך שהפחד מהחמצה של הזדמנויות אחרות יכול להפריע להתפתחות של מערכת יחסים חזקה ומחויבת.

איך מתמודדים עם הפחד מהחמצה?

1. המנעו מהשוואות. לא, ההיא לא הייתה טובה יותר. לא, זאת שכרגע שלחה הודעה לא קורצת יותר. ולא, היא לא חכמה יותר, יפה יותר, מושכת יותר ואין יותר טוב. יש את זה. כל עוד אני עסוק בהשוואות זה ירחיק אותי מלהיות נוכח בקשר הנוכחי ולהסיח את דעתי מהאפשרות שיש כאן פוטנציאל.

2. המנעו מסדרתיות. פחד מהחמצה יכול לתרום לדפוס היכרויות סדרתי, שבו אנשים מחפשים כל הזמן קשרים רומנטיים חדשים מבלי להתחייב לחלוטין לאף אחד מהם. הפחד להחמיץ משהו טוב יותר יכול למנוע מלפתח קשרים עמוקים יותר או להשקיע את הזמן והמאמץ הדרושים בבניית מערכת יחסים מתמשכת.

3. המנעו משטחיות: פחד מהחמצה יכול לקדם התמקדות בתכונות ותכונות שטחיות אצל שותפים פוטנציאליים. כאשר אנשים מחפשים כל הזמן את הדבר הטוב הבא, הם עשויים לתעדף התרגשות מיידית או חידוש על פני התאמה ארוכת טווח או חיבור רגשי.

4. יש פוטנציאל? כבו את כל צפצופי ורעשי הרקע. התמקדו במה שיש. אין מושלם. יש את הפוטנציאל איתו אני רוצה ובוחר לעבוד על מערכת היחסים. יהיו אתגרים עם כולם.ן. אנחנו משקיעים הרבה אנרגיה במה שאין במקום להשקיע במה שיש.

גם אם אתם נמצאים בשלב זוגי עמוק, ועדיין מתקשים בבחירות יומיומיות כמו מה ללבוש, מה לאכול, מה ללמוד, או באיזה אריח קרמיקה לבחור ארבעת הטיפים האלה יכולים לעזור גם בשלב הזה.

תבחרו. תעזו לקחת סיכון. מקסימום זה יצליח.

ענת סלע (MA)

יועצת זוגית ומינית

מגשרת משפחה

מומחית למערכות יחסים