מה יש לתכונה הזאת שקוסמת לכל אחד? הספונטניים נהנים יותר, חווים יותר ובאופן כללי חיים את החיים שלהם באופן המעורר קנאה.
"היינו ספונטניים והזמנו כרטיסים לרומא,” מספרת לי שכנתי היקרה.
"מצאנו את עצמנו בסוף שבוע מדהים מבלי שתכננו" מספרת לי חברה אחרת.
"המקומות הטובים ביותר שהגענו אליהם היו אלה שלא תכננו בכלל להגיע אליהם."
שמעתם את המשפטים האלה פעם? או שיצא לכם להגיד אותם?
אחרי שנים במערכת יחסים, הכמיהה מחדש לספונטניות עולה ולא בכדי.
קשה לשמור על הניצוץ וההתלהבות הרומנטקיה והארוטיקה בזוגיות, מהסיבה הפשוטה שמערכת ארוכת שנים מביאה יציבות וביטחון וספונטניות זקוקה להפתעות ולחידושים.
איך אפשר להתלהב מבן הזוג שלפני רגע ראית אותו מפצח גרעינים בתחתונים, ושניה אחכ לחשוב עליו כמודל מסתורי וארוטי?
הפרדוקס בין ספונטניות כצורך בסיסי לשמירה על האש דולקת בזוגיות לעומת וודאות וביטחון הנדרשת בזוגיות ארוכת שנים עלולה להביא לשגרתיות מבאסת ומדכאת או לחפש אותה במקומות אחרים.
אם יש תלונה שחוזרת על עצמה בקליניקה זה ההיעדר ספונטניות בקשר.
לשאול את הפרטנר מה הוא רוצה ליום ההולדת או מה אפשר לקנות לה נחשב פגום. מצד אחד אחרי עשרים שנה לא יכול להיות שהוא לא יודע מה אני רוצה (יכול גם יכול, וטוב ששואל), ומצד שני, הטעם שלך לא בדיוק מה שהיה לפני עשרים שנה, ועדיף לשאול ולהביא בדיוק את מה שרצית (אגב, רק זה מפתיע) במקום להחזיק חזק באלמנט ההפתעה ולהתבאס ש "מה בדיוק חשבת שקנית את זה"?...
ספונטניות שייכת לרווקים? לא בהכרח. אבל אם אתה רווק אתה כנראה מסוגל להינות יותר מהחלטות מהרגע להרגע, כי כנראה האדם היחידי אליו אתה אחראי הוא אתה.
ספונטניות היא התעוררות פנימית וחופשית ללא התערבות מניעים חיצוניים. כדיי לנסוע לרומא בספונטניות לא מספיקה ההתעוררות, (חשק), אלא צריך לוודא שאין הגבלות חיצוניות. (ילדים, עבודה, חופש, חוגים, שיעורים). שכנתי היקרה, אולי הזמינה בספונטניו כרטיסים לרומא, ואחכ תכננה היטב את המאורע. לא פלא שספונטניות נתפסת כשייכת לעולם הרווקים, המסוגלים לקבל החלטות מהרגע להרגע, לדפוק חשבון רק לעצמם ולקחת אחריות בלעדית. אז מה נותר? להתבאס? לא ממש.
שנמצאים בקשר ארוך, צריך להסתכל לספונטניות בעיניים ולתכנן אותה.
יש לכם ימים עמוסים? תכננו מראש יום בו אתם יוצאים. לא חשוב אם זה בוקר או ערב.
אין לכם זמן לסקס? תכננו שעה בה אתם נפגשים לטובת התקרבות מינית.
המשמעות היא להכניס אלמנטים ספונטניים לתוך המשבצות הקבועות מראש.
אם אתם לא מפתיעים אחד את השניה אין זה אומר שאתם לא ספונטיים. מה שכן אל תוותרו על קביעת תוכניות מראש. הקביעה עצמה היא המהלך הספונטני.
סעו למקום חדש שטרם הייתם בו. כל יציאה מאזור הנוחות תגרום לריגוש. החדש יוצר את הריגוש, אם הוא לא מוכר הוא מסקרן, אם הוא מסתורי הוא יעורר . סקרנות, ריגוש וחידוש יוצרים כר נוח לרומנטיקה.
תתחילו מזה.
מגע מזדמן במהלך היום, ליטוף, נשיקה, חיבוק צביטה, קריצה.
הזמינו כרטיסים מבלי לשאול את האחר. למה? ככה, זה לתרגל יציאה מאזור הנוחות.
תחמיאו. את נראית מעולה, אתה מריח מצויין, יפה לך המכנסיים האלה, הצבע של השמלה מתאים לך. שיחקת אותה שהכנת ארוחת ערב, היה לי כיף לראות שאתה נהנה עם הילדים.. אני מעריכה שאתה משקיע...
תודו על היש. תודה על הקפה, תודה על היוזמה, תודה על שהלכת לאסוף / להחזיר, תודה על ערב מהנה, תודה .
תתיחסו למובן מאליו כאילו הוא לא מובן מאליו. זה יכניס אלמנטים ספונטניים.
רומנטיקה בהחלט זקוקה לריגוש, ולכן קשה להשיג אותה במערכת יחסים ארוכת שנים. אין זה אומר שמפסיקים, זה רק אומר שנדרשת יצירתיות גבוהה יותר ולא להפסיק לעשות.
ענת סלע, MA
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי, גישור משפחה ואימון למציאת זוגיות