מה עושים שהמריבה נגמרת? יש כזה דבר לסיים מריבה? איך חיים עם אי הסכמה?
"יומיים אחרי שרבנו אני עדיין מסתובבת עם תחושת מועקה בבטן, מתוסכלת ולא מצליחה להשתחרר מתחושת העלבון. אני יודעת שזה לא מקדם אותי לשום מקום, אני יודעת שזה תוקע אותי ועדיין לא מצליחה"
מירי ודוד (שמות בדויים) יושבים אצלי בקליניקה. מירי מספרת בתסכול רב את שמתחולל אצלה בראש ובלב אחרי מריבות.
דוד לעומת זאת עונה: "דקה אחרי שסיימנו לריב אני שוכח מזה ועובר הלאה, והיא? תקועה, זוכרת לי מריבות מלפני שנתיים, כאילו מתקדמת אבל לא באמת, גם אותי זה מתסכל".
מכירים את התחושה שמלווה אתכם אחרי ריב?
בין אם אתם מאלה שמתחבקים, או שולחים אימוג'י, אם אתם בוחרים לצאת מהבית, לנסוע, לרוץ, לעשות פעולה אחרת שתעזור לכם להתגבר על הכעס, כל אחד מאיתנו מתמודד אחרת עם הרגע שאחרי המריבה.
איך תסיימו ריב באמת מבלי להישאר עם משקעים?
הנה 7 דרכים לסיים ריב.
1. קחו פסק זמן מכוון.
כל ניסיון לפתור מריבה במהירות, מבלי יכולת לעכל את הסיטואציה רק תחריף את הויכוח. תנו אישור הדדי לכל אחד מכם להתרחק. להגיד בקול רם "אני חייב הפסקה" או "אני חייב להתרחק" כדיי שתוכלו לחזור לנקודה ממקום מנוטרל רגשית. זה נכון להחליט שהנושא לא נסגר, ויש עוד על מה לדבר, אך בפרספקטיבה של זמן הנושא יכול להיראות אחרת.
ככל שיהיו יותר אמוציות מעורבות בנושא, כך המריבה תהיה גדולה יותר ופחות בשליטה. להתרחק, על מנת להתקרב יכול לעזור באופן מיטבי על מנת לפתור את הקונפליקט.
2. הושט יד לשלום.
אצל כל בני הזוג תמיד יהיה האחד שיהיה ראשון להושיט יד לשלום. להיות הראשון ש
מפייס לא אומר שאתה לוקח אחריות בלעדית על הויכוח, אך זה אומר שאתה מעונין לקדם שיחת פיוס ולא שיחת מלחמה.
עדיין אכפת לך, והתנצלות אינה אומרת אני טועה, אלא, הפגנת אמפתיה למצב.
איך אפשר להושיט יד לשלום?
· התנצלות מילולית כמו מבאס אותי לחשוב שאנחנו לא מסכימים. או אני מצטער של
א הבנתי למה התכוונת
· חיבוק ארוך, הושטת יד ולהישיר מבט האומר "אנחנו יחד בזה"
· להעניק חטיף קטן שמרכך את המתח, יכול להיות אפילו פרי, כל חפץ המעיד על חשיבה על האחר.
3. הורידו את חומת ההגנה
כמה קשה לראות את הצד השני בויכוח. אני אעשה הכל על מנת להגן על הרעיון שלי, כי הוא הצודק, הנכון והריאלי ביותר. כל טענה אחרת תזכה להדיפה. זוכרים את פסק הזמן מסעיף 1? אז אחרי שלקחתם פסק זמן ושניכם פחות אמוציונאלים, העזו להוריד את חומת המגן, ולהקשיב. רק להקשיב לצד השני מבלי להוציא מילה. רק להנהן ולשאול שאלות המעוררות הקשבה.
להבין ששניכם שחקנים על המגרש, ואין צורך בהתקפה / הגנה. גלו הבנה ואמפתיה לסיטואציה.
4. זה לא אתה, זה אני .
שכבר הגעתם לשלב שבו אתם יושבים לשוחח על הרעיון השנוי במחלוקת, דברו רק על הרגשות והתחושות שלכם. עם רגשות אי אפשר להתווכח. כל טיעון שיתחיל ב "אתה תמיד", או "איך אתה לא רואה" יעלה את חומת המגן של הצד השני ויסגור את האפשרות להבנה ופיוס. דברו על עצמכם. "אני מרגיש שחסר לי..." אני הייתי רוצה שיקרה"...
שאתם משתפים בתחושות וברגשות אישיים זה מעודד הקשבה ויכולת להבין את הצד השני בצורה טובה יותר.
5. טיפול שורש
כאשר שניכם נרגעתם מהנושא הטעון, נסו לפתור את שורש הענין. האם הבעיה והדילמה היא על הכלים בכיור או שאתה מרגיש שרב מטלות הבית מונחות על כתפייך? האם אתה מרגיש שאתה היחידי שנושא בנטל גידול הילדים או שההתנהלות מזכירה לך את בית הורייך? כל ריב הוא בדר"כ סימ
פטום למשקעים עמוקים ומשמעותיים יותר. רק ברגע ששניכם תהיו מסוגלים להגיע עם פחות רגשות לשיח תוכלו להגיע לעומקה של הדילמה.
6. פתרון יצירתי
אם פתחתם את הנושא ודיברתם עליו, והבנתם שיש שני צדדים למטבע, אפשר לחשוב על פתרון יצירתי שיענה לשניכם על הצרכים.
חשוב לא לרוץ מיד לתת פתרונות, כי אז הנושא לא מדובר. לכן שדילמה עולה, אל תרוצו לתת פתרון. אלא דברו עליה. רק אחרי שתבינו אחד את דעתו על השנייה תוכלו לחשוב על פתרונות יצירתיים. הציעו יותר מפתרון אחד. תציעו גם רעיונות לא הגיוניים. שמעלים פתרונות חשוב לשמור על ראש פתוח וחשיבה יצירתית. על כל "לא" שאתם אומרים הציעו מיד מה "כן".
7. זה הזמן לערב איש מקצוע
אם אתם חשים כי הויכוחים שלכם לעולם לא נגמרים, אם אתם חיים בתחושה כי קולכם לא נשמע, יכול להיות ששווה לערב יועץ זוגי שיכוון וייתן כלים לתקשורת טובה יותר.
להיפגש עם יועץ זוגי יכול לעזור להבין טוב יותר את המחשבות והתחושות של כל אחד אחר, לזהות את הדרכים ולקבל כלים להתמודדות מיטבית עם סיטואציות מורכבות.
זה טבעי שבני זוג יחוו קונפליקטים, אך חשוב להבין ולשים לב מתי הויכוחים הופכים לדפוס פעולה, מתי השיח בינכם הופך ללא בריא ופוגע. לקבל עזרה מאיש מקצוע יכול לעזור בפתירת דפוסים אלו על ידי הקשבה ומתן כלים נכונים.
תקשורת זוגית מיטיבה היא אינה ענין של מה בכך. היא דורשת התגייסות של שני בני הזוג באופן קבוע. קבעו לכם זמן לשיחה טובה, ללא הסחות דעת. טלפונים ניידים הם מכשול משמעותי בשיחות. הניחו אותם בצד. כבו את הטלוויזיה ושבו לשוחח. על כל מה שעולה. בהקשבה, בסבלנות ובעיקר עם אמפתיה. מכל משבר יש צמיחה, אישית וזוגית. אחרי כל ויכוח כבר לא תחזרו להיות מה שהייתם לפני כן. כל פתרון קונפליקט מקדם אתכם משמעותית בתקשורת הזוגית שלכם.
ענת סלע,MA
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי, גישור משפחה, אימון למציאת זוגיות