"אשאל את אישתי, אני לא קובע כלום בבית" אומר רסקין בתוכנית הבוקר למבזקן החדשות שהציע לו להצטרף אליו לסיני.
מכירים את זה? בזוגיות, יש אחד שמניע, דוחף, יוזם ונותן את הטון והשני שמתנהל עם ההצעות.
רוצים לקבוע? תשאלו את האחראי, יש שאלה בנוגע לילדים? ברור למי פונים. יש מי שנמצא עם היד על הארנק, ואם השני חושב אחרת, הוא יבין שתפתח מולו חזית.
ברור מי מוביל את ההנהלות הזוגית, ויש כאלה שזה ממש מתאים להם.
זה נקרא להיות בשליטה, וזה יכול להיות מאוד נוח.
יהיה מי שיוותר, יתפשר ויתגמש יותר, כי זה לא באמת משנה לאן נוסעים, כל עוד עושים את זה יחד.
זה לא אומר שרסקין נמצא במערכת יחסים לא טובה, זה רק אומר שמערכת קבלת ההחלטות שלהם בבית מתנהלת באי שיוויון קל. כראה.
מתי שליטה הופכת לבעייתית? מתי צריך לשים לב שהקשר הוא חד צדדי?
שהשליטה הופכת לשתלטנות.
על הרצף הזוגי יהיה בצד אחד את הזוגות ביניהם קיים אי שוויון קל, לעו
מתם בצד השני של הסקאלה יהיה את הזוגות שאחד מהם כופה את דעותיו ורצונותיו על הצד השני באמצעות מניפולציות רגשיות, הקטנה ("אתה גם ככה לא מבין בזה"), ברוגזים תכופים, שתיקות רועמות הנמשכות ימים, ענישה כלכלית, ושימוש במילות גנאי וקללות.
בן הזוג השתלטן יכול להיות ותרן וגמיש בעבודה, עם חברים או ע המשפחה המורחבת. אולם בזוגיות הוא יפעיל שליטה רבה בקשר.
מי הוא אותו טיפוס שתלטן?
הוא כוחני, ובכך תופס את הזוגיות כג'ונגל בה מי שלא חזק לא שורד. לא ממש אכפת לו לאיזה בית קפה תלכו העיקר שהמילה שלו תהיה האחרונה. הוא יפעיל לחץ רב בכל נושא אקוטי
או מינורי העיקר שדעתו תשמע ותתקבל.
הוא אגוצנטרי. מונע מדחפים וסיפוק אישי בלבד ואינו מודע או רואה כלל את הצד השני בסיפור. מבחינתו תכנון טיול בחול יעשה לפי הצרכים והרצונות שלו, לצד השני אין סיבה לרצות משהו שאינו תואם את שלו.
הוא חסר אמון, ולא מסוגל לסמוך על אחרים .כל מטלה שיש בבית, גידול הילדים, ניהול התקציב יהיה בבלעדיות אצלם. צמצום אחריות של הצד השני לכדיי לא כלום מתוך מקום שאינו מצליח להיות מסופק מתפקודו של האחר.
לעיתים הוא יהיה חסר בטחון ועם דימוי עצמי נמוך. שייראה מוזר למי שנמצא במערכת יחסים עם אחד כזה כי הפאסון עליו שומר ומקפיד הינו כוחני, חזק ואסרטיבי כזה שלא מתיישב עם טיפוסים חסרי ביטחון. אך חוסר הביטחון הוא שמניע להתנהג באופן כוחני ואגרסיבי.
אם אתם מרגישים בקשר שדעתכם אינה נשמעת, באופן קבוע אתם חשים שלדעה שלכם אין מקום. אם אתן חוששים מלהגיד את אשר על ליבכם או מחשבותיכם שמא תעוררו את הצד השני לכדי תגובות קשות, אם אתם מרגישים מוקטנים, שדעתכם מבוטלת כי אינכם עומדים ברמה או הציפיה של הצד השני, חשוב ואף רצוי לפנות ולקבל עזרה.
בדרך כלל השתלטן לא יחשוב שיש אצלו בעיה, והוא יעביר את מירב משקל האחריות לצד השני. השתלטן יחשוב שאצלו אין מה לתקן, שמי שבא אליו בתלונות לא רואה את התמונה כולה שרק הוא מסוגל לראות ולהבין אותה. לכן גם אם תפנו לקבל עזרה לבד, תבינו את המקום שלכם בקשר וכך גם תדעו לפעול בצורה טובה יותר במידה שתחליטו להישאר אז תקבלו כלים להתמודדות עם שימת גבולות, או במידה ותחליטו לסיים.
כולנו זקוקים לוודאות, כולנו אוהבים להיות בשליטה על הסיטואציה. גם אם אתם מחובבי ההפתעות בחייכם, מקבלים ומתמודדים בהבנה עם בלתמ"ים, עדיין תשמחו לדעת שהמשכורת נכנסת בסוף החודש, שהאוטו שלכם ייקח אתכם למקום אליו תרצו להגיע, ושבן הזוג חוזר הביתה בסוף כל יום.
זה נורמאלי להיות בשליטה, זה פחות נורמאלי להשתלט.
הצורך בשליטה אינו מבטא צורך בשתלטנות. הרצון להשתלט על בן הזוג עם דעותיי, מחשבותיי בביטול מוחלט של הצד השני היא הרסנית.
טיפול זוגי משותף יכול לעזור. אל תהססו לפנות ולקבל עזרה.
ענת סלע (MA)
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי, גישור משפחה, אימון למציאת זוגיות
Comments