השפעת הפורנוגרפיה על המוח האנושי, הרבה יותר מתוחכמת ממה שאולי חשבתם.
בנגישות והזמינות לתוכן פורנוגרפי ניכרת השפעה שלילית עצומה על מערכות יחסים ופיתוח אינטימיות בין בני זוג.
האם פורנוגרפיה באמת יכולה לפגוע בקשר הזוגי? זו לא רק שאלה של האם זה בסדר או לא, אלא איך זה משפיע על חיבור אינטימי ורגשי בין בני הזוג.
אבי ואביבית, זוג שהגיע אליי לקליניקה, מדבר בכנות על הקושי לתקשר בינהם את הנושא המיני.
בשיחה איתם, הם מהווים דוגמה חיה לדינמיקה הנרקמת לאט לאט, מבלי ששני הצדדים מבינים את ההשלכות המלאות של הצרכים הזוגיים והשפעתם על הקשר. כשאחד מהם מרגיש "חרמן כל הזמן" והשני פשוט לא מצליח לעמוד בקצב – איך זה משפיע על האינטימיות, על תחושת הערך העצמי, ועל כל מערכת היחסים? במאמר הזה, נבין את ההשפעות המורכבות של פורנוגרפיה על הקשר הזוגי, את ההתמודדות עם הצרכים המיניים, וכיצד אפשר לתקן את הפערים ולחזור למגע אמיתי, כנה ומחובר.
הנה הצצה לשיחה מתוך הקליניקה על הפורנו וההשפעות שלו במערכת יחסים:
"מה רע בקצת פורנו?" שואל אותי אבי בפגישתנו האחרונה.
אביבית בת זוגו ממהרת לענות" "תגדיר קצת".
"קצת זה אומר מתי שבא לי, שאני מרגיש חרמן ואני יודע שאת לא תזרמי איתי".
אביבית מסתכלת עליי ביאוש ועונה: "את מבינה שאבי מרגיש חרמן ואני לא זורמת איתו אומר מבחינתו שאני בכלל לא צריכה להתלבש. להיות זמינה עבורו תמיד. כי הוא תמיד רוצה, תמיד חרמן ואני לא יכולה לעמד בקצב שלו."
עונה לה אבי: "אל תדאגי שאת רוצה אני תמיד ירצה, וזה שאני משתמש בפורנו כדיי לעזור לי, לא פוגע ביחסים ביננו".
אביבית מסתכלת עליי: "אז למה אני מרגישה זולה שאני איתו?"
אני שואלת את אבי: "מה זה לעזור לך? עם מה בדיוק הוא עוזר?
אבי: "נו, את יודעת, אני חושב על מין כל הזמן, לפעמים אני אומר לעצמי שעדיף שאני אביא ביד יגמור עם המחשבות ואוכל להתקדם בהמשך היום".
אני שואלת: "וכמה פעמים ביום אתה חושב על מין ומאונן?"
אבי עונה לי: "לא עצרתי אף פעם לספור, אולי פעמיים ביום?"
אני פונה לשנייהם: "מה קורה לכם שאתם ביחד? כמה זמן נמשכת האינטראקציה המינית בינכם?"
אביבית עונה: " אני בעיקר מוצאת את עצמי נמנעת כי אני פשוט מרגישה זולה, לא כיף לי להיות עם אבי כי לא מצליחה להפסיק לחשוב על מי הוא מדמיין שהוא איתי".
אבי ממהר לענות: "מה זאת אומרת? שאני איתך אני איתך"...
שלא כמו הפורנו, תמיד זמין, מהיר, ומציע סיפוק מיידי, שלא דורש יותר מדיי עבודה, יחסי מין בין בני זוג ופיתוח אינטימיות מציבה אתגר הדורש זמן, סבלנות, ריכוז, יחס והתייחסות, נוכחות והתכווננות.
בספרו המרתק "your brain on porn" (המוח שלך ופורנו- תרגום גרוע שלי) מאת גארי ווילסון, דן ווילסון בהשפעות ההרסניות של הפורנו על המוח וכיצד הוא משנה את החשיבה וההתנהגות שלנו באופן כזה שהמוח מפסיק להגיב באופן טבעי לגירויים.
הוא בוחן את ההשפעות השליליות של צריכת פורנוגרפיה על המוח והקשר הזוגי. הספר מציע תובנות רבות על ההשפעות הפורנוגרפיה על פיתוח אינטימיות בזוגיות. ווילסון מתאר את הדרך שבה הפורנוגרפיה משפיעה על המערכת המוחית, כולל התמכרות לדימויים מיניים, ירידה בהנאה ממגע אמיתי, וכיצד כל זה עשוי להוביל לבעיות אינטימיות בזוגיות. ממש כמו אצל אבי ואביבית.
יש ואצל זוגות צפייה בפורנו יכולה להוביל לבעיות פיזיות ממש כמו בעיות בזקפה (ED) ,
מחקרים מראים שצריכה תכופה של פורנוגרפיה, במיוחד אצל גברים צעירים יותר, עשויה להיות קשורה לעלייה במקרים של הפרעות זיקפה. זה נקרא לפעמים פורנו-induced זיקפה (PIED). יש מומחים שחושבים שגירוי היתר שמספק פורנוגרפיה גורם לחוסר רגישות של אנשים לגירויים מיניים רגילים, ועלול לפגוע ביכולת להשיג או לשמור על זקפה עם בן זוג בחיים האמיתיים.
אז מה רע בקצת פורנו? הנה כמה תובנות על השפעות פורנוגרפיה על אינטימיות בזוגיות.
1. ההשפעה על המוח: התמכרות לדימויים מיניים
ווילסון מציין שהמוח שלנו מגיב באופן שונה כאשר אנו צורכים פורנוגרפיה. החומר המיני המהיר, הגלוי והמקוטע של הפורנו מעורר תחושות של גירוי מיידי ומשחרר כמות גדולה של דופמין – הכימיקל במוח שקשור להנאה ולגמול. צריכת פורנו בשלב מסוים עשויה להוביל להתמכרות, שבה הגוף דורש יותר ויותר גירויים חזותיים כדי להרגיש את אותה "ההנאה" שהייתה תחילה.
בזוגיות, ההתמכרות הזו לפורנוגרפיה עשויה לגרום לאדם להרגיש פחות נאהב או פחות מוערך על ידי בן הזוג, שכן המוח "מתרגל" לדימויים מיניים מוגזמים ולא מציאותיים. התוצאה היא ירידה בהנאה ממגע פיזי אמיתי. אם אחד מבני הזוג צורך פורנו באופן קבוע, הוא עשוי להרגיש פחות מסופק מינית על ידי בן הזוג, ובמקרים מסוימים, יתחילו להופיע פערים גדולים בין הציפיות מהמין לבין מה שקורה במציאות.
2. ההשפעה על הציפיות המיניות
ווילסון טוען שהפורנוגרפיה יוצרת ציפיות מיניות לא מציאותיות. הדימויים המיניים המוצגים בה נוטים להיות מוגזמים, מושלמים או מנותקים מהמציאות, דבר שמוביל לאכזבה מהמציאות. כאשר אדם צורך פורנו באופן קבוע, הוא עלול להתחיל להרגיש כי בן הזוג לא עומד בציפיות הללו, הן מבחינת התשוקה והן מבחינת ההתנהגות המינית. עבור בן הזוג האחר, זו יכולה להיות תחושה של לחץ מתמיד להוכיח שהוא/היא מסוגלים להיות "זמינים" באופן קבוע, כפי שתיאר אבי בסיפור, דבר שיכול להוביל לתחושת דכדוך, ניכור ואי-נוחות.
3. הפגיעה בחיבור הרגשי
הפורנוגרפיה לא רק משנה את הדרך שבה אנו חווים מיניות, אלא גם את הקשר הרגשי שלנו עם בני הזוג. אם אחד מבני הזוג משקיע זמן רב בצפייה בפורנוגרפיה, הוא עלול להפסיק להרגיש צורך בהשקעה רגשית בקשר המיני עם בן הזוג. זה עלול ליצור תחושת בידוד עבור בן הזוג השני, שמרגיש שהחיבור הפיזי והרגשי כבר לא משמעותי כמו שהיה פעם.
4. הירידה באינטימיות אמיתית
התוצאה של כל הגורמים הללו היא ירידה באינטימיות האמיתית בין בני הזוג. כמו שמפורט בשיחה בסיפור, כאשר אחד מבני הזוג (במקרה זה אבי) מרגיש צורך להתמקד במגע עם דימויים מיניים לא מציאותיים (פורנוגרפיה), הוא פוגע באינטימיות האמיתית, שבה שני בני הזוג מתחברים רגשית ופיזית בצורה טבעית ומכבדת. הפורנוגרפיה מונעת את החיבור הזה ומביאה לכך שבן הזוג האחר (אביבית) מרגיש "זולה", כאילו לא מכבדים אותה או מעריכים אותה על היותה אישיות נפרדת ואוטונומית.
5. הצורך בתקשורת זוגית בריאה
כמטפלת זוגית ומינית, חשוב לי להדגיש את הצורך בתקשורת פתוחה על מיניות ורגשות. הספר של ווילסון מציע לעיתים את השיטה של "גמילה" מהפורנוגרפיה, כדרך לשפר את החיבור הזוגי, במיוחד כאשר הצרכים המיניים יוצאים משליטה. גמילה יכולה לכלול הפסקה מצפייה בפורנו והחלפתה בתקשורת מינית בריאה ופתוחה. כאשר בני הזוג מתקשרים בצורה ישירה, הם יכולים להבין טוב יותר את צרכיהם ולהתמודד עם הבעיות המיניות והרגשיות בצורה בונה ומכבדת. זה לא קל, ושינוי מסוג זה יכול להוביל להתנהגויות אחרות שלא בהכרח יתנו מענה מיידי לצורך. זה דורש התייחסות, התכווננות ונוכחות.
6. שיקום החיבור הזוגי
לצד הצעד של גמילה מהפורנוגרפיה, גם ווילסון מתייחס לשיקום האינטימיות הזוגית דרך פיתוח קשר רגשי אמיתי. עבודה עם מטפל זוגי עשויה לסייע לבני הזוג ליצור חיבור מחודש, שבו מיניות לא נשקלת רק כדרך לסיפוק צרכים פיזיים, אלא גם כדרך לביטוי רגשית הדדית ולחיזוק הקשר.
מיניות היא שפה ייחודית בין בני זוג. היא שפה שרק בני הזוג מדברים בה האחד עם השניה. אין ולא תהיה שפה כזאת עם אחרים. ויתור על מיניות ביחסים אומר בהכרח ויתור על הקשר.
הספר של גארי ווילסון מציב תמונה מדאיגה לגבי השפעת הפורנוגרפיה על המוח, הציפיות המיניות והקשרים הזוגיים. עבור זוגות המתמודדים עם האתגרים אלו, חשוב לפתח שיח אמיתי על מיניות, הצרכים הרגשיים והפיזיים של כל אחד, ולשלול את הדימויים המבלבלים והלא מציאותיים שמציב הפורנו.
הקשר בין פורנוגרפיה לגבריות הוא מורכב, ויש במורכבות הזאת אלמנטים פיזים, נפשים ורגשיים המשפיעים על יצירת אינטימיות טובה ומיטיבה למשך שנים.
אפשר לצרוך פורנו, זה לא יהפוך בהכרח את המיניות בזוגיות לבעייתית, הקושי והאתגר מתחיל כאשר המענה לסיפוק מיני מוחלף בקלות, והוא בא על חשבון יצירת אינטימיות ומיניות נוכחת.
ענת סלע (MA)
ייעוץ זוגי ומיני
Comentarios