במערכת יחסים עם גבר במערכת יחסים...


אני נמצאת במערכת יחסים עם גבר במערכת יחסים...

מה גורם לנו להיות בקשר או לרצות בקשר עם גבר תפוס? מה גורם ל'תפוס' לרצות יותר ממה שיש לו בבית?

זה אף פעם באמת לא רק גורם אחד, אלא מכלול של פעילויות, דפוסיי חשיבה והתנהגויות הגורמים לצדדים לפעול בדרך שאיננה נמצאת על סקלת הנורמה או לפחות מה שאנחנו מניחים שהיא הנורמה.

המחשבה הראשונה העולה כאשר אנו נתקלים בסיפור מערכת יחסים ובו 3 נפשות, היא עיוות המציאות, חוסר יכולת לדחות סיפוקים של מי מהצדדים ובכלל, אנחנו פחות סלחניים והופכים לשופטי בית המשפט העליון לענייני צדק, נורמה ומונוגמיה.

יש כל מיני סיבות לבגידה כמו כל מיני סוגים של בגידות.

  • לכל סיר יש יותר ממכסה אחד. מצטערת לנפץ פה אשליות בנות יקרות, גם בנים...

המשפט האומר " לכל סיר יש מכסה", נכון אבל לא רק מכסה אחד... "She is the one" משפט מקסים, כתבו עליו גם לא מעט שירים, אבל יתכן ובאמת יש יותר מה"אחת" או ה"אחד". שאלו את עצמכם כמה פעמים הייתם מאוהבים? או חשבתם שאתם מאוהבים? והריי לכם ההוכחה! אז יהיו כאלה שיחמירו ויגידו שמכסה מתאר סיטואציה של מערכת יחסים אמיתית ולא של התאהבות בלבד. אני אומרת שאדם יכול להתאהב במישהו אחר גם אם נמצא במערכת יחסים. ויותר מזה , אין גבול לכמות האנשים שאדם יכול לאהוב, אך האהבה לאחד לא תהיה באותה הדרך ועוצמה לאחר. הסיבה לשאלה למה התאהבתי למרות שאני במערכת יחסים, היא כבר תוצאה של מערכת היחסים עצמה. בהחלט קיים ואפשרי להיות מאוהבים באדם נוסף, או בשניים במקביל. "זו החברה המערבית שהרגילה אותנו לסוג אחד של אהבה" אומרת ד"ר הלן פישר חוקרת ידועה בתחום הזוגיות, "מבחינה נוירולוגית אפשר לאהוב יותר מאדם אחד". ניתן להניח כי אני מעודדת התאהבויות נוספות במהלך קשר קבוע, אך לא כך הדבר. העניין הוא בהבנה שלכל אחד יש תחליף, החוכמה היא לא להגיע למצב בו אני מחפש תחליפים. כך שגם אם נניח ואנחנו יוצאים מנקודת הנחה כי מצאנו את בן הזוג או בת הזוג אפשר ל"נוח" ולהרפות - נמצא את עצמנו בסיטואציה הפוכה כי העבודה הזוגית רק מתחילה. העבודה על הזוגיות מתבקשת להיות קבועה כזאת שתביא לאושר, אישי וזוגי.

  • סיום תקופת ה "קוקאין ראש" - Cocaine Rush

(התאהבות משולה לריגוש לאחר שימוש בסמים). חוקרים בבית הספר לרפואה באוניברסיטת סיריקיוס ניו יורק מצאו כי החומרים המשתחררים במוח בזמן התאהבות זהים לאותם חומרים המופרשים בזמן שימוש בקוקאין. אין שני לתקופת ההתאהבות הראשונית ולוקח לנו חמישית השנייה כדיי להתאהב. 12 החומרים המופרשים מהמוח (בין היתר אדרנלין, ואוקסיטוצין) בזמן התאהבות זהים ביצירת תחושות זהות כאילו נטלנו סם כגון קוקאין. תקופה זו לפי מחקרים עורכת במשך ארבע שנים מתחילת הקשר והיא דועכת לאיטה עם הזמן. לאחר תקופה זו, האהבה משנה את צורתה, אך היא איננה מפסיקה אלא מגיעה בצורות אחרות. הריגושים הופכים לאחרים או קיימים במינון שונה. אנחנו עשויים למהר להסיק כי האהבה נגמרה, או היא לא מה שחשבנו שהיא ומכאן הרצון לחיפוש אחר ריגוש חדש, לאו דווקא כי יש רצון לפרק את מערכת היחסים הקיימת. חידוש תחושת האופוריה לא תתקיים עם בן/בת הזוג הנוכחית היות והרעיון החדשני הוא המוביל, ולא הכנסת ריגוש חדש עם אותו אדם. זוגות הנמצאים במשבר בתקופות אלו, חווים קושי להתמודד עם השינויים ומכאן הדרך לפירוק מערכת היחסים קצרה מאוד.

  • שגרה = שגרע. סדר יום עמוס, משפחה עם ילדים הדורשים המון תשומת לב והתייחסות תמידית מדחיקה בקלות והצידה את מערכת היחסים הזוגית. נכתבו לא מעט מאמרים ונעשו לא מעט מחקרים בנושא הקלאסי המוביל לחיפוש אחר משהו אחר טוב יותר. למשל החשיבה כי "הדשא של השכן תמיד ירוק יותר"... השוואה תמידית למה שיש אצלו / אצלם בהכרח יותר טוב משלך. הסביבה משפיעה לא מעט על הדרך שלנו לבחון את עצמנו בעיני עצמנו. נשמע אבסורד, אבל היות ואנחנו לא חיים לבד על פני כדור הארץ אנחנו נוטים לערוך השוואות ולשפוט את התנהגותנו בהשוואה לאחרים וכך אנחנו עשויים למצוא את עצמנו מתוסכלים מהקיים, במקום להניח שאצל האחר המצב לא יותר טוב, אלא רק מקיים איזו אשלייה מחשבתית.

אני מאמינה כי לאתר החברתי פייסבוק, או כל אתר בו אנחנו קוראים על עדכוניי מצב של החברים שלנו או של ידוענים, יש השפעה גדולה מאוד על הדרך שלנו להעריך את עצמנו בהשוואה לאחרים. איך זה קורה? הסביבה שלי מעלה תמונות ומפרסמת עדכונים בעיקר על רגעים מאושרים, ובכך מקבלת אישור מהסביבה להיותם "זוג מושלם," "משפחה מאושרת". מעטים עד כלל לא, יעלו תמונות של ריבים, תסכולים מבני הזוג או המשפחה, כך שהתמונה הכוללת תמיד תיראה ורודה ותגרום לך בתת מודע או במודע לחשוב כי אצל כולם האושר קיים ורק אצלך לא...

מכאן הדרך לחיפוש האושר במקום אחר קלה ומקבלת אפילו לגיטימציה מהסביבה.

מהי בגידה? אילו סוגי בגידות אנחנו מכירים?

אני מאמינה כי בגידה איננה רק מינית והיא נמדדת גם לפי קרבה אינטימית. נניח ואת במערכת יחסים מצוינת עם קולגה מהעבודה, את חושפת, נפתחת בפניו ומספרת לו את הסודות שלך, התסכולים מבן זוגך, האהבות שלך, הכמיהות והרצונות שלך. מערכת היחסים אפלטונית לחלוטין, אך האם כאן לא מתקיימת בגידה? האם החשיפה איננה נחשבת אינטימית?

בעיני גם סוג כזה של חשיפה הינה בגידה בכך שאת הופכת את החבר האפלטוני שלך לשותף בכל רזי מערכת היחסים שלך והכמיהות שלך באופן גלוי וחושפני לא פחות מאשר הפשטה פיזית. להתפשט בעיני אחר (מטאפורית) לחשוף את כל האינפורמציה האינטימית ביותר עליך, איננה משאירה אותך בלבוש הולם. לחכות להיפגש עם אותו קולגה, לשיחות שלכם, לדרך בה את נחשפת בפניו בין אם בתדירות קבועה או מזדמנת היא בגידה. אינטימיות הנוצרת על ידי שיחות עומק, חשיפת מערכת היחסים בעיני האחר יוצרת פתיחות וקרבה מסוג שאינו נופל מקרבה מינית.

הרי כל בגידה מתחילה במחשבות. מחשבות על איך אני משיג אושר גדול יותר מהאושר בו אני נמצא כרגע. המחשבות מובילות לשיח והשיח לפעולה. הפעולה יכולה להיות שיח חושפני אינטימי מאוד ואישי, ויכולה גם להיות פעולה מינית מפורשת. בשני המקרים מתקיימת בגידה.

אז למה בכל זאת אני נשארת איתו במערכת יחסים?

בחורות הנמצאות במערכות יחסים מורכבות כאלה, (במורכב הפעם אני מתכוונת שיש יותר משני אנשים המעורבים רגשית ומינית ) יודעות היטב שיש פה משהו שלא עובד לטובתן, אבל איכשהו מתקשות לצאת ממנה, או שהן ינסו לשנות את המצב של הבחור ויהי מה.

הגיעה אליי לקליניקה בחורה מקסימה בשם מיכל, הנה סיפורה.

מיכל, בחורה יפה מאוד, רווקה בת 32, התחילה לעבוד במקום חדש, יחד עם עוד בחור בן גילה. הוא, נקרא לו שמואל היה בזוגיות כבר כמה שנים. בגלל האינטנסיביות והדרישות הגבוהות מה"חדשים" הם מצאו את עצמם מהר מאוד שותפים לאותו גורל חדש שחיבר בינהם ומצאו שפה משותפת ונחמה זה אצל זה. תחילה בשיחות טלפון והודעות תסכול ושיתוף על הנעשה במקום העבודה, מהטלפון הם קבעו פגישות לאחר סיום שעות העבודה.

החיבור היה מיידי. כימיה בשיחה קולחת, הנאה משותפת האחד מנוכחות השניה, שיתוף מלא של החיים הפרטיים, התחושה הייתה שותפות גורל אמיתית שחיברה בינהם שהובילה אותם לאחר כחודשיים של הכרות אינטנסיבית גם לחדר המיטות.

מיכל, שידעה מההתחלה את הסטטוס של שמואל, החליטה ללכת על זה בכל זאת. כל תקופת החיזור" היא קיוותה שמשהו יתפתח ויקרה בינהם, עכשיו שמערכת היחסים התקדמה בכיוון שרצתה היא הייתה מעוניינת גם ולתת צ'אנס אמיתי בתחושה כי הוא יעזוב את בת זוגו והם יהפכו לזוג.

לאחר שבועיים אינטנסטיבים של התאהבות, החליט שמואל כי הוא אינו מעוניין להמשיך את הקשר. הוא הסביר למיכל שהוא נמצא במערכת יחסים בה הוא מאמין ועם אישה שהוא מאוד אוהב ומעריך.

בגלל סוג העבודה והלחץ אליהם היו נתונים, הסיטואציה החדשה הובילה את שמואל לבחון מחדש את הקשר שלו. הוא אינו מעוניין לפרק את המערכת יחסים שלו, אך הסיטואציה החדשה, הלחץ, המציאות החדשה עימה היה צריך להתמודד הובילה אותו לפיתוח היחסים עם איתה.

מיכל, נפגעה משמואל. היא ציפתה שמערכת היחסים שלהם תתפתח אחרת. היא ידעה כל הזמן שהיא לא האחת שלו, ואיכשהו הצליחה לחשוב אחרת ממה שהמציאות כל הזמן הכתיבה לה.

היא לא הראשונה שמאמינה באמת ובתמים כי איתה זה יהיה אחרת. כי היא תצליח לשנות את התמונה ולסדר את החלום שלה כך שהוא באמת יסתיים לפי תסריט הוליוודי.

היא החליטה לחפש מקום עבודה חדש היות והתקשתה מאוד להיפגש עם שמואל במהלך היום ולהישאר עמו ביחסים מקצועיים בלבד.

דפוסי פעולה של מי שבוחר לבגוד לא ישתנו בגלל בחורה חדשה. סביר להניח שמי שמוצא עצמו מעורב במערכת יחסים נוספת על זו הקיימת ימשיך בדפוס פעולה דומה גם במצבים אחרים בו יימצא ויידרש לשנות הרגלים. (במקרה הזה מצב חדש בעבודה).

הסיבות לדפוסי פעולה אלו מגוונות, אך לרב הן לא ישתנו בגלל החדשה. אלא יתחלפו באחרת.

אני ממליצה להתרחק מטיפוסים כאלה, בעיקר לא להשלות את עצמך שאיתך זה יהיה אחרת.

ותשאלי את עצמך – למה שאיתך זה יהיה אחרת? כמה זמן זה יכול להיות אחרת? מה מבטיח לך שסיטואציה דומה לא תתרחש בחיים באופן כזה שתוכלי לסמוך עליו במאת האחוזים?

האהבה עיוורת. זה נכון. אבל היא לא צריכה להיות הרסנית, פוגעת או שאינה משרה תחושת ביטחון.

אז אם את רווקה / פנויה - הרצון למצוא בן זוג, השאיפה לסיים עם כל סאגת הדייטים הסיזיפית, הלחץ של הסביבה לא צריך להוביל ולהנחות אותך בבחירת בן זוג שמראש ידוע כבעייתי.

אם אתם זוג המעוניין לשקם את מערכת היחסים שלכם בעקבות בגידה של אחד מבני הזוג – זה אפשרי אם באמת יש רצון ונכונות משני הצדדים להבין שיש צורך בוויתורים ובהתגמשות שתוכל להחזיר את הזוגיות שלכם למסלול הנכון. נסו למפות את סוג הבגידה, לראות ממה היא נובעת, האם אפשר להיכנס לרגע לנעליים של בן הזוג הבוגד ולנסות להבין מדוע?

אני מזמינה אתכם להתייעץ איתי בכל נושא הקשור לזוגיות. עבודה קשה מובטחת יחד עם תוצאות שתצאו ממנה מרוצים.

#טיפולזוגילדתיים #תקשורתזוגית #אהבה #זוגיות #טיפולזוגי