בשם הכנות – אל תגיד לה את זה...


"טעות!" אני אומרת לו בפנים נחושות ופרצוף קשוח.

" טעות מרה ואין סיכוי שאתה אומר לה את זה"

יושב מולי יואב מתוסכל עד עמקי נשמתו מאשתו, לא מרוצה מהמעמד שלו בבית, מרגיש שהולך על

איך אני אומר לה את מה שאני חושב?

ביצים, לא רואים אותו, לא שומעים אותו, אין סקס, אין מגע בכלל, ובאופן כללי מערכת היחסים שלו ידעה תקופות טובות יותר.

"מה, לא לשתף אותה במחשבות שלי"?

"לא", אני עונה. "לא כל דבר חייבים לשתף, בשם הכנות, אני אומרת לך שזה לא ממש יתרום ליחסים שלכם"

"תסבירי" הוא מבקש.

אז הנה.

שאלוהי הכנות עומד מול אלוהי הזוגיות הוא עלול לחשוב שדעתו השתבשה, שהוא לא מבין זוגיות מה היא... שיחה בינהם תיראה כך:


אלוהי הכנות: אין דבר חשוב יותר מכנות ואמיתיות בין בני זוג. זה הבסיס והמפתח למערכת יחסים.

אלוהי הזוגיות: כנות כנות, לא בכל מחיר ולא אם זה עלול לחבל בזוגיות

אלוהי הכנות: בזוגיות חייבים להגיד הכל, להיפתח, לספר, לשתף בתחושות וברגשות

אלוהי הזוגיות: אתה רווק נכון?

אלוהי הכנות: מממ...

אלוהי הזוגיות: יש כנות, ויש כנות, יש אמת ויש את כל האמת. אם הזוגיות שלך חשובה לך, ואתה מעונין להיטיב איתה כדאי שתבין על מה אני מדבר.


משפטים שלא אומרים האחד לשניה:

"אני מרגיש שאני לא יודע אם אני נמשך אלייך",

"לעשות איתך סקס זה כמו לשכב עם גופה"

"אני מבינה שאתה כל כך טיפש שזה מיותר להתייעץ איתך"

"מישהי התחילה איתי היום בעבודה, הייתי כל כך קרוב לנסוע אליה, ואז התחרטתי"


כנות ואמיתיות בזוגיות חשובה ללא ספק אך היא עלולה לחבל ולהרוס זוגיות עד כדיי כך שיהיה בלתי ניתן לשקמה.

למילים יש המון כח, ועם הכח מגיע היכולת לבנות או להרוס יחסים.

לכן, לא כל דבר שעובר לי בראש חייבים לשתף. יש דברים שמספרים לחבר/ה קרוב/ה, ויש דברים שמספרים לבן/ת הזוג.

אם משהו מכאיב לנו, ואם קשה לנו עם בן הזוג, נוכל ליצור שיח פתוח, אמיץ וכנה באופן כזה שהוא לא יפגע בצד השני, אלא יקדם. שיחות פתוחות ואמיצות בין בני הזוג הן קריטיות להצלחה ולמיטביות מערכת היחסים, רק חשוב לדעת מה אני משתפת והאם בהכרח מה שאגיד ישנה משהו בצד השני או רק יפגע ויערער את הבטחון בקשר.

אם אני לא נמשכת יותר לבן הזוג שלי, זה יעזור שאגיד לו את זה? או שראוי שאבחן את עצמי ומה השתנה אצלי שגורם לי להרגיש כך?

האם זה המראה החיצוני? האם זה הדמות האמהית שהיא? האם חיינו הם חיי שגרה משעממים והיא נתפסת כמשעממת בעניך?

המקום לחשיפה ולגילוי יהיה על הנקודות האלה.

אם הסקס איתה משמעם, יש מקום לשני בני הזוג להשתפר, ולראות מה ניתן לעשות. לשתף בפנטזיות ובמחשבות, ליצור סיטואציות הנוחות לשינוי.

לא לדבר עליה, אלא לדבר על עצמך ועל הצורך האישי בגיוון במיטה וביחסי המין.

כל מה שעובר לך בראש לא חיב לצאת החוצה ללא פילטרים. יש צורך לסנן את המחשבות לא מתוך מקום נזהר, אלא מתוך מקום של חכמה ודעת.


תשאלו את עצמכם את ארבעת השאלות הבאות לפני שאתם מעלים מחשבה:


1. מה המטרה? לפרוק ולשתף ברגשות שלילייים או המטרה היא להיטיב עם הקשר? ואם מיטביות הקשר

חשובה, מהי הדרך הנכונה ביותר לשתף ברגשות? (תבחרו את הזמן הנכון לשוחח).

2. האם אני מעריך שבעקבות מה שאני אגיד הקשר ישתפר? אם אין סיכוי,

אין טעם לומר.

3. האם המילים שאגיד יגרמו לנזק בלתי הפיך? אם כן, כנראה שעדיף לבחור מילים אחרות, או לא להגיד כלל.

4. האם אתחרט על המילים האלה עוד כמה דקות או אפילו מחר ? כנראה שלא צריך לומר אותם. חיים

ומוות ביד הלשון.


אלוהי הכנות: למדתי משהו חשוב

אלוהי הזוגיות: אין בעד מה

אלוהי הכנות: כנות במערכת יחסים רומנטית שונה במערכת יחסים עם חברים. למילים ולבחירת המילים הנכונות יש המון משמעות.

מילים יכולות להרוס ולחבל בזוגיות באופן כזה שהן עלולות לגרום לפירוק הזוגיות.

עבודה עצמית חשובה לא פחות מעבודה זוגית, והבעת רגשות ותחושות היא משמעותית לחיזוק הקשר, כל עוד המטרה תושג, ויכול שיפור.

אלוהי הזוגיות: יש לי מישהי להכיר לך...

ואם אתם עדיין מתלבטים לגבי מהי האמיתות הנכונה, ועד כמה כנות יכולה באמת להועיל או להזיק דברו איתי.


ענת סלע,(MA)

מומחית למערכות יחסים.










116 צפיות0 תגובות

פוסטים אחרונים

הצג הכול