"הסקס ביננו תמיד היה מאתגר. לא הרגשתי אף פעם שאני מצליח להיות גבר לידה. בתחילת הקשר ביננו, היתה כימיה מטורפת, צחוק, זרימה כיפית, באמת חיבור שלא נתקלתי כמותו. עד שהגענו למיטה. ורק שם סביב כל המיניות ביננו אני מרגיש שאני לא מצליח להביא את עצמי כמו שאני איתה ביומיום. זה כבר שנים ככה, ושנים אני מתוסכל סביב כל הרעיון. עכשיו רוני הטילה וטו שנמאס לה אחרי כל השנים האלה להתהלך סביבי כאילו לא מדברים על הפיל שבחדר, אבל יש פיל ענק. ובלי קשר, אני מרגיש שמגיע לה יותר."
רוני ממהרת להגיב במבוכה- "נכון, נמאס לי. כמה אפשר לא להתייחס לענין הזה. יושב עליי כבר שנים. באמת, הילדים היו קטנים אז החלקתי את זה, אבל די. באמת שדי."
רוני ואבי ביחד 18 שנה. שלושה ילדים, שנייהם קרייריסטים עסוקים, יש בינהם חברות טובה כך הם אומרים. בכל מה שקשור לחדר המיטות, נוצרת שתיקה רועמת."איך זה בא לידי ביטוי"? אני שואלת אותו.
"אני גומר מהר. אל ממש. אני לא יודע אם זה נורמאלי יחסית לגילי, או לא, אני כן יודע שזה הולך ומחמיר עם השנים."
"מה זה אומר להיות גבר לידה"? אני שואלת.
ואז אני שומעת סיפור שאין לו שום קשר למיניות אלא רק לתפיסה העצמית שלו את עצמו, והדרך שלו לבוא לידי ביטוי בעולם בכלל ובמערכות יחסים בפרט.
הרצון של אבי לפתור כל בעיה במהירות, מתסכלת אותו, כי יש לו כביכול בעיה ביחסי המין והוא לא מצליח לפתור אותה.
שפיכה מוקדמת היא סימפטום לסיפור אחר לגמרי. ברגע שנבין מהו הסיפור, כנראה שגם השפיכה המוקדמת ויחסי המין ישתפרו.
מהי שפיכה מוקדמת?
שפיכה מוקדמת היא הפרעה מאוד שכיחה בתפקוד המיני ומוגדרת כשפיכה המתרחשת מוקדם מהרצוי, לפני או זמן קצר לאחר החדירה. יש גם הגדרה רפואית, שאומרת מהו זמן ממוצע לשפיכה מרגע חדירה, אך אין הגדרה חד משמעית למהירה. כך שבכוונה לא אציין את הזמן כי הנתון אינו מהווה מדד למעט שביעות הרצון של שני בני הזוג.
מעגל הקסמים:
בהנחה ששללנו בעיות פיזיולוגיות רפואיות, כל הפרעה במהלך קיום יחסי מין מושפעת מגורמים פסיכולוגים.
לאורך זמן, הציפיות והמשקל סביב יחסי המין עלולים להוביל לחרדה. חרדה זו עלולה ליצור מעגל קסמים שבו רק הפחד משפיכה מוקדמת מזרז את המצב. הדאגה מחוסר שביעות רצונה של האישה, והרצון שתחווה סיפוק ועונג מובילים את המחשבה ומונעים נוכחות באקט עצמו ומשאירים את התסכול בראש ומשם לשפיכה מהירה. אם מה שמנחה את הגבר זה התסכול, יהיה קשה מאוד להשתחרר מהמחשבה שיכול להיות אחרת.
מעגל קסמים נוסף הוא השפעת האינטראקציה המינית המורכבת ואיכות הקשר הזוגי.
כך נוצרת דינמיקה במערכת היחסים. כל קונפליקט מתעצם, כל ריחוק רגשי יוצר מתח גבוה יותר וכל זה משפיע על האינטראקציה המינית.
הערכה עצמית ירודה, בעקבות השפיכה המהירה, יוצרת תחושת חוסר גבריות. ואם אני לא מרגיש גבר, איך אני יכול לספק את האישה שלי? האשמה עצמית, והלקאה מתמשכת על המצב רק מעמיקה ומחריפה את הקושי בתפקוד המיני.
ואז בעצם מה שקורה זה שיש הימנעות. חוסר רצון להתמודד עם הבעיה, ועושים הכל כדיי לא ליצור קשר מיני. הולכים לישון בשעה שונה, לא נמצאים יחד בחדר שאין ילדים סביב, קמים מאוחר מאוד, או מוקדם מאוד ומשקיעים אנרגיה גבוהה בהימנעות.
הטיפול המיני עשוי לפתור את הבעיה משורשה. כדורים מעכבי שפיכה, או מעודדי זיקפה לא יעזרו לטווח הארוך ויהוו פלסטר לבעיה עצמה.
טיפול זוגי ומיני אינו קסם. הוא דורש נוכחות של שני בני הזוג. כן, של שנייהם. הטיפול מספק מרחב בטוח לדון בדאגות מיניות, לשפר את התקשורת סביב יחסי המין ולחזק את הקשר הרגשי. אינטימיות רגשית טובה תוכל לספק גם מענה בחדר המיטות.
מי אמר אורגזמה ולא קיבל?
האם יחסי מין חייבים לכלול את כל השלבים? מי מגדיר מה נכון ומה לא נכון?
האם כל יחסי מין חייבים להסתיים בחדירה ובשפיכה?
חלק מתהליך התפיסה המינית השונה שעשויה להביא למהפך במיניות מתחילה בחשיבה ובתפיסה המינית בזוגיות. לשכב עם בגדים, ערומים חלקית או ערומים זה לצד זה ולהתחיל במשחק.
זה דורש זמן! כן, מיניות דורשת זמן. לא מעיק, זה לא יכול להיות עוד מטלה, אלא ההבנה שמיניות היא דבר מתמשך, ההנאה מסקס יכולה להיות חוויה עוצמתית מאוד לא שהיא מגיעה בקוויקי.
סקס מתחיל ברגע שהוא נגמר. יחסי המין אינם שייכים לחלל חדר המיטות בלבד. הם קודם כל יחסים.
משחקי שליטה.
אני מחליט! אנ קובע מתי ואיך. המחשבה " אין לי שליטה על המהירות" אינה נכונה. והיא פוגמת במסוגלות להבין שהכל תחת אותו ראש, ותחת אותן מחשבות. מתי כן הצלחתי להנות מיחסי מין בהם השפיכה לא הייתה מהירה? מה קורה לי במהלך אוננות?
הדרך להסיט את המחשבה מלהיות נוכח מינית ולחשוב על סיפורים עצובים אינה השיטה! להיפך, היא רק מרחיקה את עצמי מעצמי. היא אולי קומית, אבל לא באמת נותנת את הפיתרון הנכון שיחזיק לאורך זמן מתמשך.
לסיכום
שפיכה מוקדמת יכולה להוות אתגר משמעותי במערכות יחסים. הבנת הגורמים הפסיכולוגיים הפועלים היא המפתח למציאת פתרונות יעילים. על ידי התייחסות לחרדת ביצועים, מתח, דינמיקה של מערכת היחסים וחוויות עבר, זוגות יכולים לעבוד לקראת התגברות והתבגרות. באמצעות תקשורת פתוחה, תמיכה מקצועית ואסטרטגיות התמודדות מעשיות, ניתן לבנות מחדש את האינטימיות ולחזק את הקשר הזוגי.
ענת סלע (MA)
ייעוץ זוגי ומיני
מומחית למערכות יחסים
Comments