תשאלו כל אדם הנמצא בזוגיות טובה, מהו הסוד להצלחה הוא יגיד תקשורת טובה .
המילה תקשורת יכולה להיות קצת "טריקית", כי גם זוג שלא מפסיק לריב מתקשר. אז מה היא תקשורת נכונה? מה הופך את התקשורת למחזקת ומפתחת מערכת יחסים ?
לתקשורת כמה רבדים והיא מושפעת מאלמנטים שונים כמו מגע, מילים, שפת גוף, חוויות, כל רגע משותף גם אם פיזית אתם לא נמצאים יחד.
אני רוצה להתייחס לתקשורת במובן המילולי. כמה חשוב לשוחח אחד עם השניה, ויותר מזה, עד כמה חשוב לדעת מהן המילים מהן יש להימנע, ואילו מילים חשוב להגיד וכמה שיותר.
מילים, אמנם לא ישנו את המציאות הקיימת, אך הן ישפיעו על הדרך בה נפרש אותה.
יש לי את היכולת להשפיע על בן זוגי, על איך יתנהג ומה יחשוב ולו רק אם אבחר את המילים הנכונות. ולכן,
בחירת המילים היא קריטית.
אבל האם המילים עשויות להגביל את תחושת החופשיות בה אני מעוניינת לשוחח עם בן זוג? הרי חלק מזוגיות טובה היא גם היכולת להיות אמיתית, ללא מסכות, פילטרים ואמצעי סינון...
תחושת החופשיות והכנות חשובה מאוד בזוגיות, אך מי שלא יברור את מילותיו ולא יחשוב פעמיים על המילים בהם הוא משתמש, עשוי לשלם מחיר יקר של תקשורת לקויה ופוגענית. יש מילים שאנחנו לא שמים לב אליהם בשיחה, אך הן יכולות להיות הרסניות.
הפילוסופיה של הלשון טוענת שעולמו של אדם מורכב מאוצר המילים שלו. ומכאן גם תפיסותיו, רעיונותיו והתנהגותו.
אנחנו חושבים על העולם דרך המילים שלנו, ככל שנלמד יותר ונחכים יותר כך תגדל האפשרות לחשוב בצורה יצירתית יותר ולראות את העולם באופן רב גוני.
העולם הזוגי שלנו מורכב בראש ובראשונה מבן הזוג. איך אני תופסת אותו כאמור מורכב מאוצר המילים שלי.
זה אולי פילוסופי מדיי לפרקטיקה של החיים הזוגיים, אבל אם תתנו על זה את הדעת, תראו שיש לכם יכולת השפעה אדירה על איך לא להיכנס לשיחות העלולות להיות פוגעניות מאוד ואף הרסניות.
מה לא מומלץ להגיד ? אילו מילים יתקעו את המחשבות שלי על בן הזוג, ומה יעזור לי לשחרר מחשבות מעכבות?
מילים שבני זוג משתמשים לעתים דחופות ועשויות לחבל בתקשורת :
לדוגמא, המילה 'תמיד'.
אם חילופי האשמות מלוות במילה 'תמיד', כנראה שלבן הזוג לא יהיה סיכוי להניע אותנו מלחשוב אחרת על המצב.
"הוא תמיד חושב שהוא יותר טוב ממני".
"היא תמיד מציעה ללכת למקומות שאני לא אוהב להיות בהם".
ועוד מילה מאותה משפחה : 'אף פעם'.
"את אף פעם לא לוקחת בחשבון את הזמנים שלי"
"אתה אף פעם לא רואה אותי"
כל אחד אחראי על עצמו ולתחושותיו. אם נחייה בידיעה שתמיד יש מישהו נגדנו, או שאף פעם לא עומד בקריטריונים שלנו, כנראה שיהיה לנו מאוד קשה לצאת מהתסבוכת התקשורתית הזאת, ולו רק כי אני תופסת את עצמי ככזאת. כאחת שאין לה מקום ואין לה יכולת להשפיע לחשוב אחרת ולהתנהגות אחרת מצד בן הזוג.
אלו מילים המעוררות התנגדויות והתגוננות. יהיה קשה לפתח שיחה על הנושא כל עוד התפיסה היא אין לי ולרצונות שלי מקום.
לכן, בשיחות זוגיות הימנעו מהמילים הללו. זה אולי לא יקרה באופן אוטומטי אך מספיק שתעלו את המילים הללו לרמת המודעות, והשינוי בסופו של דבר יגיע.
מה כן להגיד?
תסביר לי מהי כוונתך.
מה אתה מרגיש לגבי מה שאמרתי.
התייחסו לתוכן של הדברים ולא לפרשנות שלכם לנושא.
גם זה דורש עבודה, אבל זה יכול לחולל שינוי משמעותי בדרך שלכם לתקשר.
מסימני קריאה לסימני שאלה.
אם רק נעז לא להניח הנחות, לתהות שוב על אותם משפטים הנאמרים, לחקור עוד קצת להבין עוד יותר טוב, נגלה עולמות חדשים של תקשורת והבנה הדדית.
"אתה לא אוהב אותי מספיק", החשיבה על המשפט הזה תהפוך את הקערה על פיה, אם רק נניח בסופו סימן שאלה.
"אתה לא אוהב אותי מספיק?"
"רק אני אחראי על התנהלות בבית הזה ". אם נוסיף סימן שאלה, באופן אוטומטי יעלה את הטיעון מהנחה לספק ומכאן לפתח לחשיבה אחרת ולשיחה אחרת.
כל אחד אחראי על השפה שלו, ועל הדרך בה הוא מבטא את תחושותיו. גם אם הכעיסו אותי או עיצבנו אותי, אני הוא זה האחראי על התגובה שלי.
לא התייחסתי למובן מאליו וזה אל גידופים וקללות.
בדרך כלל שזוג מגיע לשיח ומשתמש במילים לא הולמות, ופוגעניות כמעט שאין דרך חזרה לשיח אחר. אם השיח ביננו עמוס קללות, וכל מילה שניה היא מילת תיאור של האדם ולא של המצב, כמעט ואין סיכוי להגיע להסכמה או לתקשורת מקרבת.
מה עושים ? לא מקללים. ולא משנה עד כמה אני כועסת או עצבנית.
זכרו כי רק אני האחראי הבלעדי על המילים שלי. ואם אני רוצה לתת להם לדבר עליי לדעת שיש מחיר לכל מה שאני אומר.
מילה אחרונה על שתיקות.
אין דבר גרוע יותר משקט. תקשורת חד צדדית או לא קיימת בכלל.
אפשר לעבוד על התקשורת זה ענין של בחירה. עם כלים נכונים ועבודה יומיומית מאומצת כל מערכת זוגית יכולה להיות טובה יותר, אמיתית יותר ומאושרת הרבה יותר.
דברו על זה.
ענת סלע
מומחית למערכות יחסים
יועצת זוגית, מגשרת משפחה, מאמנת למציאת זוגיות