"היא כל הזמן מתלוננת. מהרגע שהיא מגיעה הביתה, בעצם עוד בשיחת הטלפון שאנחנו מדברים במהלך היום היא מתלונננת. לפעמים אני נמנע מלענות לשיחה, או שולח לה הודעה "אני חוזר אליך", רק כי אין לי כח לשמוע עוד תלונות.
זה מתחיל מהבוסית שלה, הגננת של הקטנה שלנו, על הבכורה שלנו בכלל אין מה להוסיף, מתוסכלת ממנה בעיקביות. ממני? אנחנו יכולים לריב על משהו שטותי ואני אחטוף יומיים של שלמים של שתיקה.
באמת? נמאס לי. אני מנסה להיות הכי טוב אליה, הכי נחמד, לשים לב לכל פרט קטן, אבל אני יודע שזה לא יעזור. היא תמיד תמצא מה לא בסדר.
עמוס, מתוסכל מרחלי, יושב מולי בפגישה אישית, ורק רוצה להפסיק את אוירת הנכאים שיש בבית."
עמוס מתאר את רחלי כטיפוס פאסיב אגרסיב. האגרסיביות יכולה לבוא לידי ביטוי בכל מיני אופנים. האגרסיביות הפאסיבית היא איומה, כי היא שקטה. היא לא קולנית במיוחד, או ישירה.
פאסיב אגרסיב (תוקפנות פאסיבית) היא התנהגות שלילית הבאה לידי ביטוי באופן עקיף. התנהגות זו יכולה להזיק ולחבל במערכת יחסים באופן בלתי הפיך אלא אם כן יודעים לזהות את אותם דפוסים ועובדים לשנותם.
התנהגויות אלו יכולות לבוא באופן מילולי ובלתי מילולי כמביעות חוסר שביעות רצון מבלי לומר זאת. שתיקות ארוכות, הכחשה, אכזריות ועיוות המציאות.
תוקפנות פסיבית היא דרך להביע רגשות שליליים בדרכים עקיפות ולא ישירות. רחלי למשל, במקום לנהל שיחות פתוחות וכנות על איך היא מרגישה, שנעשה לה עוול, היא מתלוננת על התנהגויות של אחרים ומשתמשת ברמיזות קטנוניות, שתיקות, הכחשה והצדקה של ההתנהגויות שלה עצמה.
איך נדע לזהות אדם פאסיב אגרסיב? הנה כמה סימנים:
אדם פסיבי-אגרסיבי עשוי להכחיש שהוא מרגיש כעס כדי להימנע מעימות ישיר ותחושות אי נוחות. בדר"כ, לא יביע את רגשותיו באופן ישיר אלא ירמוז עליהן.
פרצופים, גלגולי עיניים, אנחות רווחה ונחירות בוז הן מבחינתו דרך מקובלת לבטא תחושות במקום לדבר עליהן.
אדם פסיבי-אגרסיבי לא מתעמת ישירות אלא מתפרץ בתסכול. טקטיקה זו מתרחשת בדרך כלל עם הכחשה שמשהו לא בסדר.
דחיינות שקטה, במידה והוא לא מאושר עם משימה או פעולה שצריך לעשות הוא יביע את חוסר שביעות רצונו מהמצב בפרצופים, בשתיקה, ובהימנעות. לעיתים זה ישתלב נהדר עם הכחשה לאותה התנהגות. כמעט תמיד ירגיש שנעשה לו עוול, שלא מעריכים אותו ואת פעולותיו. בגלל שאינו מתעמת באופן ישיר, הוא ידחה כל דוגמא בשיח ויצמד להכחשה.
פנקסנות שקטה. אדם פאסיבי אגרסיבי, יזכור היטב את כל הפעמים שנעשה לו עוול. זה לכאורה נותן לו הצדקה לחוסר שביעות הרצון שלו מהסביבה.
המחמאות שאדם כזה ייתן יהיו תמיד עם עקיצה. אני קוראת להן מחמאות שליליות. "איזה יופי שלא נשרף לך העוף", או "אני מופתעת שהצלחת במשימה"...
בגלל שהמסרים אצלו תמיד עקיפים, הדרך לבטא תחושות שליליות ותסכול יהיה על ידי טריקת דלתות, הזזת חפצים בקול ויפגין התנהגות קולנית.
אחד המאפיינים הנפוצים אצלם היא הימנעות מדיבור. יחס בשתיקה. היות והוא לא מסוגל לבטא באופן ישיר את תחושותיו, שתיקה היא טקטיקה נפוצה כדיי להביע כעס, תסכול, איבוד שליטה ואף חרדה. בגלל שאין דרך להתעמת מולו באופן ישיר הוא יעדיף תמיד להחליק הלאה את הבעיה ולא לפתור אותה. באופן כזה קונפליקטים אף פעם לא נפתרים. יתרה מכך, מבחינתם הם עושים טובה שהם מונעים מקונפליקטים להתקיים, ומבחינתם זן דרך בוגרת ונכונה יותר להתמודדות עם סיטואציות עליהן יש מחלוקות. כביכול הם מוכנים לשחרר דברים בקלות, ולא להתעכב איפה שיש קושי. תחושתם כלפיי קונפליקט היא שעדיף להימנע ממנו.
חלק מהדרכים לטשטש משברים היא לפעול באופן לא רציונלי, כזה שעלול לפגוע בקרובים אליו. במידה ויש קונפליקט הוא יכול למצוא שזה הזמן המתאים ביותר לצאת לבילוי יוקרתי או להזמין חברים לאירוח בבית.
הוא אף פעם לא ייקח אחריות על מעשיו ויאשים את האחר בכך שהוא לא הובן נכון.
במידה ויתקל בתחושות לא נעימות, הוא יתפוס מרחק, ויימנע מלהיפגש עם אותו אדם שעמו יש לו את הקושי.
הוא ישתף גורם שלישי בתחושות הקשות שלו, וימצא נחמה בפריקת התסכול מול אדם שאינו מעורב.
בגלל שיש קושי גדול לדבר עם אדם פאסיב אגרסיב על תחושות ורגשות, בשיח מולו תהיה תחושה שצריך ללכת על ביצים. כך שהקרובים אליו ביותר לא ירגישו בנוח לפתוח שיחה שמא היא עלולה להיגרר לעימות, ומזה כאמור הם נמנעים.
אם נסכם את כל המאפיינים של טיפוס כזה נבין שהוא בעיקר, נמנע מעימותים, מתלונן, עוסק בהדחקה של רגשות ותחושות, ולא יודע כיצד להתמודד בסיטואציות חברתיות מורכבות.
קשה לחיות בזוגיות טובה ומיטיבה שאחד מהצדדים בעל אופי פאסיבי אגרסיבי, זה יוצר מתחים קשים ומסוגלות מוגבלת להתפתח אישית וזוגית.
מה עושים?
בדרך כלל בטיפול שיחתי ניתן לשנות דפוסי התנהגות אלו על ידי הכרה בהם ולקיחת אחריות על הסיטואציה.
לרב איש מקצוע יוכל לזהות את דפוס הפעולה ולעזור לשנותם על ידי שיקוף והתבוננות שונה על אותה מציאות. הקושי יהיה בלשנות את הדפוס היות ושיחה דורשת עימות והכרה ולטיפוסים כאלה יש קושי להתמודד עם מציאות שכזאת. ובכל זאת.
יציאה מתחושת קורבנות, לקיחת אחריות ולהבין שיש דרכים נוספות לפעולה מסויימת.
אנשים הנוטים להתלונן יכולים על ידי כמה פעולות פשוטות להבין שיש דרכים נוספות לחיות ולהתמודד במצבים שונים:
1. הפסיקו לראות חדשות. לדעת מה קורה בארץ ובעולם חשוב, אך לא באופן כזה שמכתיב את השיח. מדיי פעם זה בסדר, אך לא באופן יומיומי.
2. צאו לעשות ספורט ולהיות בטבע כמה שיותר
3. קחו נשימה לפני שאתם חושבים להתלונן על כביכול עוול שנעשה לכם. העזו לשים סימני שאלה בסוף משפט לעומת סימני קריאה.
4. לדעת לדבר על רגשות אישיים יפתח בפניכם עולם שלם של מערכות יחסים טובות ומיטיבות. היעזרו באיש מקצוע לטובת הענין. זה יכול להיות כל כך אחרת
ענת סלע (MA)
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי, גישור משפחה וגירושין, אימון למציאת זוגיות.