”ביני לבין אשתי יש כנות מוחלטת," הוא מספר לי בסיום הסדנה בה השתתפתי. "יש ביננו כזאת כנות שלא משנה מה אנחנו נגיד או נחשוב או נעשה – אנחנו תמיד נשאר ונהיה יחד. לפעמים אני שונא אותה, לפעמים אוהב, לפעמים אני לא יכול לסבול את הנוכחות שלה, ולפעמים אני פשוט לא מבין איך אפשר לחיות בלעדיה."
אני מחייכת לעצמי ושואלת אותו: "אז מה זה אומר שאתם מספרים אחד לשנייה הכל? שאתם משתפים במחשבות גם שאתה שונא אותה? גם שאתה לא יכול לראות את הפרצוף שלה?"
"כן," הוא עונה לי בביטחון. האם היית מעלה על דעתך להגיד לה את המשפט הבא:"היום, חשבתי ללכת למישהי שהזמינה אותי אליה הביתה. כבר נכנסתי לאוטו, התנעתי ואז בשנייה האחרונה עצרתי. השתפנתי".
"מממממ"... הוא נראה מופתע, שותק, ומחכה שאמשיך.
"אני לא מאמינה שאפשר להצליח ולהחזיק בזוגיות לאורך זמן עם כנות מלאה. כנות במובן הכי פשוט שלה, אני אומרת הכל, כל מה שאני חושבת, וכל מה שנמצא אצלי בלב.
כנות חשובה ללא ספק, אך לעיתים אנחנו עלולים לשלם מחיר יקר על היותנו כנים."
"מה זה אומר לשלם מחיר יקר?" הוא שואל אותי.
"אני מאמינה שבמערכות יחסים בכלל ובמערכות יחסים רומנטיות בפרט אנחנו צריכים להיות חכמים הרבה לפני שאנחנו כנים.
לא צריך לשתף בכל מחשבה העולה לך בראש, לא צריך לשתף בכל מה שאני רוצה או חושבת להגיד. שיח מקדם הוא כזה שאני מתפנה להקשבה הרבה לפני שאני ממהרת להגיד את דעתי."
בזוגיות יש נטיה לחשוב שאם אנחנו ביחד, אז חייבים לחשוף ולשתף האחד את השנייה בהכל. יש אמת בחשיבה כזאת, אבל יש גם את אמת נוספת. ואמת נוספת היא ששיתוף מלא של מחשבות, רגשות, תחושות, תסכולים, תאוות ורצונות לא בהכרח יקדם את הזוגיות, אלא אפילו יכול להזיק.
הנה כמה נקודות עיקריות שנותנות אור אחר על כנות בזוגיות:
1. אל תשתפי כל מה שאת חושבת. לאנשים נטייה לחשוב שכנות פירושה גילוי כל מה שאתה חושב או מרגיש. זה לא אומר שאני ממהרת לספר שקרים לבנים או מסתירה את האמת, אבל, האם כל האמת חשובה? האם כל מה שאני חושבת או מרגישה באמת חשוב? כנראה שלא. ערכי את הטקסט של עצמך. שתפי בדברים החשובים.
2. אמון הדדי בין בני זוג. לסמוך על המילים האחד של השנייה. מתוך אמון מלא, כך שאת יודעת ומאמינה שלמילים יש משמעות. זה לא אומר שאתם מסתירים סוד או משתיקים מציאות, אלא אמורים להרגיש שהמילה שלכם בעלת משמעות, "שסופרים אתכם", ושאתם מרגישים נינוחים בקשר, תוך עידוד של האחר להרגיש הוא עצמו, מתוך ביטחון אישי מלא בעצמכם ובמה שהפרטנר שלכם משתף.
3. לדעת לשים גבולות לעצמי בשיח.
לעיתים קרובות אנחנו בוחרים לשתף את בן הזוג בחרדה או חוסר בטחון אישי בידיעה שהוא הסלע, והמשענת בקשר. להגיד הכל לחלוק ולשתף בכל הצרכים שלי. ברגע שזה הופך להיות שגרה, זה עלול לעייף את בן הזוג. לכן שימי לב, האם רב השיחות שלכם הם על מצוקותייך, כנראה שבן הזוג הוא לא באמת הכתובת הנכונה. כולנו במצוקות נפשיות כאלה ואחרות, לבן הזוג תפקיד רחב, אבל לא כזה שיחזיק כסלע איתן 24/7. זה מתיש, מעייף ומתסכל. המסוגלות לפתח חוסן נפשי, אינה תלויה בבן הזוג אלא במסוגלות אישית ובפיתוח אישי. כנות תהיה במובן הזה להגיד בקול רם – אני זקוקה לעזרה מאיש מקצוע.
4. אל תניחי שהוא יודע על מה את חושבת. המסוגלות שלך לחזות את העתיד, להבין מה הוא מרגיש או חושב אינה הדדית! יכול להיות אנשים מרוצים שאינן מרבים לדבר. זה לא מוריד מהמסוגלות לכנות ולאמת. זה אומר שטוב לי ואני מאושר רק מעצם הנוכחות שלך לידי. אני לא מסתיר או משקר, אלא פשוט מדבר פחות. שיח כנה לא חייב להיות כזה בו שני הצדדים נחשפים באותה מידה. שמרו על האמיתיות שלכם מבלי לצפות שהשני ינהג בדיוק כמוכם.
5. בנעליים שלו.
כיצד דבריי עלולים להתפרש? שאלי את עצמך כיצד אני הייתי מרגישה אם היו אומרים לי את מה שאני רוצה להגיד? להיות פתוח עם בן הזוג לא אומר להיות כנה באופן שמעביר ביקורת או שופט התנהגויות. לא, זה לא מתפקידך להגיד לו הכל. תשאלי את עצמך האם את חוזרת על אותן הערות, נראה שכנות, לא באמת עוזרת לשנות את אותו הרגל, אז אולי שווה לשקול לשנות את הביקורת?
6. דברו פחות הקשיבו יותר.
את כבר יודעת מה את חושבת נכון? תני לאחרים להגיד את אשר על ליבם בדרך הזאת תשיגי את כל הכנות הדרושה למערכת יחסים מוצלחת. אל תכפי את דעתך, או תתעקשי שישמעו אותך. הדרך הטובה ביותר לזוגיות טובה או כל מערכת יחסים גם של הורה או עם חברה היא קודם כל להקשיב. במילה הכי פשוטה שיש – לסתום.
לסיכום, כנות במערכות יחסים היא ענין חשוב ובעל ערך. הפרשנות לכנות יכולה להתפתח לכיוונים שונים עם התבסס הקשר. כך שהצורך בשיתוף מלא ובשיח אמיתי אינו חייב להגיע עם הצורך בפריקת מתחים כעסים וביקורת, מחשבות רצונות ותאוות.
יש דברים שעדיף לחשוב לעצמכם. או לפחות לא להגיד אותם בקול. ענת סלע (MA)
מומחית למערכות יחסים
טיפול וייעוץ זוגי, גישור משפחה ואימון למציאת זוגיות.