את מטפלת בבעלך? דואגת לצרכיו כמו שאת דואגת לילדכם?
כנראה הרבה מהקונפליקטים שלכם בזוגיות נובעים מזה.
איך דינמיקה כזאת משפיעה על סקס, ופיתוח אינטימיות מינית בינכם? ומה ניתן לעשות כדיי לשנותה?
חגי ויעל חיים יחד למעלה מעשרים שנה. יש להם שלושה ילדים, עבודות טובות והחיים נעים סביב שגרה, חוגים שיעורים, פילאטיס ואימוניי כושר.
יעל היא טיפוס דומיננטי. תמיד הייתה. היא אוהבת סדר וניקיון וחשוב לה שהבית ייראה מסודר. לכן היא משקיעה הרבה מאמץ ואנרגיה בחינוך הילדים בשמירה על סדר וניקיון.
היא אחראית על ניהול החשבונות בבית, תיאום חוגים ופגישות לילדים. תיאום רופאים ומטפלים, תיאום בילויים ונופשים זוגיים. מה שנקרא היא על זה, על מלא.
היא נהנית מהידע, מהסדר, מלדעת כל דבר שקורה, להיות בשליטה על הנעשה.
חגי מעורב. או לפחות מנסה להיות מעורב. לפי המסוגלות שלו להלך בין הטיפות המאוד מסודרות של יעל .
מצד אחד יעל מאוד רוצה לראות אותו מעורב, מתערב, שולט בקבוצות הוואטסאפ ומבין שלהיות נוכח בקבוצה אומר שכל הודעה דורשת התייחסות ופעולה, ולא רק לקרוא אותה כמידע.
מצד שני, היא נטרפת שדברים נעשים בדרך אחרת משלה. כי היא מפעילה שיקול דעת, הגיון, חושבת עשר פעמים לפני שעושה משהו, אז לא יכול להיות שיש עוד דרכים לפעול.
חגי, מאוד רוצה להיות מעורב. הוא פשוט לא יכול. כל ניסיון שלו לעשות איזו פעולה בבית עם הילדים, עבור יעל הוא נתקל בפנים זעופות, בביקורת, הערות, וחוסר שביעות רצון מתמשך.
ההתעקשות מובילה לריבים דחופים.
לחגי נמאס מריבים. נמאס לו לריב, נמאס לו שיש בבית אווירת מתח תמידית.
הוא נכנס למוד נמנע. למד לשתוק. למד להצניע את הדרך שלו ולפעול רק לפי הדרך של יעל. כל דרך אחרת פשוט לא שווה את זה מבחינתו.
יעל נכנסה לתפקיד המחנכת, לפיה יקום ויפול דבר, היום היא מבינה שהיא לא יכולה להמשיך להתנהל כך מול חגי אך היא אובדת עצות.
חגי נכנס לתפקיד הילד. התלמיד.
הדינמיקה שנוצרה איננה יכולה להתקיים לאורך זמן. או שההורה המחנך (יעל) תתמרמר על הילד הסורר, או שהילד (חגי) יהיה מתוסכל מהמעמד שנוצר.
יעל תופסת את חגי כמי שאינה יכולה לסמוך עליו. כמי שאינו תורם לזוגיות וכועסתעל כך שאינו שותף לנעשה בבית.
חגי תופס את יעל כמחליטה הבלעדית, שואל ומבקש את רשותה להתנהל בבית, וכל דרך שלו להתייחס לעצמו כמבוגר אחראי מתבטל.
הדינמיקה הפכה לכזאת שחגי תלותי ביעל, בקבלת ההחלטות שלה, וכל ניסיון שלו לערער על החלטותיה גורר ריבים והתנגחויות. מבחינתו שתיקה שווה שקט תעשייתי בבית.
אותו שקט תעשייתי מעיב ומשפיע גם על האינטימיות המינית בינהם וחגי מוצא עצמו עם חשק מיני ירוד, מה שמוביל לריחוק נוסף.
יעל נתפסת בעיניו כדמות פיקודית וסמכותית, היות והדינמיקה בינהם טעונה מאוד, כך שמתקשה להימשך אליה. המחשבה על פיתוח אינטימיות מינית עם יעל מרתיעה אותו, כי היום היא נתפסת בעיניו כביקורתית ושיפוטית מה שמוריד לו את הבטחון ומעלה את החרדה שנמצא לידה.
האם ניתן לשנות דינמיקה כזאת בין בני זוג?
אין ספק שמערכת יחסים בה אחד מהצדדים בעל שליטה מלאה מכניסה את הזוגיות לסטרס קבוע וזורעת רעל בתקשורת באופן תמידי.
האם יעל תוכל לשנות מעט מהדפוסים שלה ולאפשר לחגי להיות חלק פעיל בבית?
האם חגי יהיה מסוגל לשים גבולות ולאפשר לקול שלו להישמע? לקחת החלטות, להתנהל באופן חופשי בביתו?
באופן כללי – כן.
זה דורש עבודה מתמדת על השיח, המחשבה ומשמעותה שינוי דפוסי פעולה והתנהגות.
איך מתחילים?
יעל צריכה להבין ולקבל שחגי יבצע מטלות המוסכמות של שנייהם לפי מידת יכולותיו ושיקול דעתו. זה יהיה שונה מאוד מהדרך של יעל והיא תצטרך ללמוד לחיות עם זה.
והכי חשוב להבין שהיא לא אמא שלו.
חגי יצטרך לנקוט עמדה ולהעמיק את השיח עם יעל, פחות לשאול שאלות ויותר לקבוע עובדות. לקבל החלטות מול הילדים, ומול יעל מבלי הצורך להסביר מדוע החליט כפי שהחליט.
והכי חשוב להבין שיעל היא לא אמא שלו.
אין זה פשוט. אך שווה תרגול, איטי, נחוש ומתמשך.
אין שוויון במערכת יחסים, גם לא יהיה אך כל אחד מהם צריך לדעת מהו מקומו, מהן חוזקותיו והדרכים שלו לבוא לידי ביטוי בקשר.
דינמיקות מסוג זה אינן נוחתות על בני הזוג כרעם ביום בהיר.
זה נבנה לאט לאט ועם גודל המחוייבות למערכת יחסים ולמשפחה כך גדלה תפיסת הבלעדיות בניהול האחריות בקשר.
יעל צריכה ללמוד לשחרר את השליטה והבלעדיות בקשר, ללמוד לסמוך על חגי.
חגי יצטרך ללמוד לשים גבולות, לדעת לדבר על רגשותיו ותחושותיו ולהבין ששתיקה גרועה יותר מעימות.
הלימוד ההדדי ישפיע ישירות על בנית האינטימיות המינית החדשה ותאפשר קרבה מתוך ביטחון ולא מתוך פחד.
אפשר לצאת מתוך הדינמיקה הסבוכה הזאת אם רק נאפשר לעצמנו להיות נוכחים,
מסורים וקשובים לעצמנו ולצד השני.
ענת סלע, MA
מומחית למערכות יחסים.
ייעוץ זוגי ומיני