לאן נעלם החשק המיני?

• את מרגישה אהובה, אבל לא תמיד “נדלקת”.

• הגוף שלך מבקש מגע, אבל לא בהכרח סקס.

• המחשבה על יוזמה מינית גורמת לך יותר לעומס מאשר לעונג.

• כל ניסיון לדבר על זה יוצר מתיחות, כאילו משהו בך “מקולקל”.

• ולפעמים, גם שכבר עולה בך החשק, ההתארגנות למאורע דורשת אנרגיה הרבה מעבר ליכולותייך.

  

  פחות בא לי, אין לי חשק

אם מצאת את עצמך מהנהנת בלב, זה לא כי יש בך משהו לא תקין. זה כי יש כאן סיפור עדין שמבקש תשומת לב.

איך פערי חשק יכולים להפוך לקרבה ולא לכאב, להתפתחות מתוך מקום בוגר ולא מתוך נזקקות.

---

מילי ואבי התיישבו על הספה, כל אחד תופס צד אחר, מחבק כרית, ומחכה שהצד השני יתחיל לדבר.

מה נשמע אני שואלת אותם?

אבי ממהר לענות לי, "תסבירי לה שאי כזה דבר זוגיות בלי סקס. לא מובן לי איך היא לא רוצה לשכב איתי."

מילי עונה לו דרכי: "תאמיני לי גם לי לא ברור, אבל פשוט לא בא לי. אין לי חשק. אני עייפה כל כך, מוטרדת ממליון ואחת דברים, הדבר האחרון שיש לי ראש אליו זה לשכב איתו. משהו בי נסגר. כאילו הגוף שלי לא זמין יותר אליו."

"וואלה, אני מתגעגע אליה." עונה אבי, ומסתכל עליי.

"אני לא יכולה ללחוץ על כפתור ולהרגיש שבא לי עליו. אבי חושב שאם ניכנס למיטה אני אדלק כי אני במיטה לידו. וכל מה שבא לי זה לישון אני גמורה מכל היום."

"מי מכם יותר מתוסכל" אני שואלת?

שנייהם מסתכלים אחד על השניה במבוכה.

מתי בעצם מתחיל החיזור? אני שואלת את שנייהם. "איך את יודעת שאבי מעוניין בך, ואיך אתה יודע שמילי בעניין שלך? "

איך מקיימים זוגיות טובה ומיטיבה כזאת המשלבת מיניות בוגרת לא מתוך נזקקות אלא מתוך חיבור בוגר.

"יש בינכם משחק מקדים?" אני שואלת.

"יש, כן," מילי עונה, "אבל זה מרגיש לי מאולץ."

שהסקס הופך למטלה הוא באמת הופך למאולץ ומוציא את כל החשק. בואו נעצור ונתבונן בכל מה שקורה לפני.

לפעמים, דווקא פער החשק הוא לא “בעיה”, אלא קריאה עדינה לעצור, להקשיב, ולפגוש אחד את השנייה מחדש.

משחק מקדים הוא לא רגע – הוא אווירה. הוא הדרך שבה חיים יחד.

כשמדברים על משחק מקדים, אנשים מדמיינים מה שקורה לפני הסקס.אבל המשחק המקדים האמיתי הוא מה שקורה בין המפגשים המיניים.

הוא מתחיל:

• כשהוא שואל איך עבר עלייך היום

• כשהיא מניחה יד על הכתף שלך בדרך למטבח

• כשאתם מתפייסים בעדינות במקום לסחוב כעס

• כשיש חיבוק של שנייה וחצי באמצע היום

• כשאת מרגישה שרואים אותך, לא רק את הגוף שלך

• כשאת מרגישה נבחרת, לא זמינה

זו הזרימה שמחייה את החשק. לא ה“מה עושים במיטה”, אלא ה“איך אנחנו חיים אחד עם השנייה”.

הסקס הבא מתחיל תמיד מהרגע שהסקס הקודם נגמר.

רוב הפגיעות בחשק המיני לא נגרמות מסקס רע, או מחוסר משיכה פתאומי. ירידה בחשק המיני קוראת בהדרגה, ובדר"כ סביב הבאת ילדים. כל המערך המיני משתנה. פיזית, גופנית ומחשבתית. התהליך האישי קורה לאט לאט ומושפע מכל מיני גורמים כמו:

• עייפות שלא נגמרת, פיזית ומנטלית. הראש טרוד בדברים נוספים שמצטברים עם גדילת המשפחה והתבססות הקשר.

• עומס רגשי יכול להציף מחשבות טורדניות, שינויים הורמונלים

• פחות מגע יומיומי- נפגשים פחות, לוחות זמנים לא תואמים, התנהלות טכנית סביב תיאומי הסעות וקניות.

• תחושת בדידות בתוך הזוגיות המחלחלת לאיטה פנימה עם כל יום שעובר.

• ריבים וקונפליקטים שלא באמת נפתרו ונוכחי בשתיקתם ביינכם

• רצון למגע רך, אבל לא למיניות פיזית. להיות מסוגלים לשהות יחד ללא מגע מיני מפורש.

פערי חשק הם לא ביקורת. הם הזמנה.

אפשר שרק נדבר? שלא תחשוב שיפתח פה משהו

כשאחד רוצה יותר והשנייה פחות, זה לא אומר שמישהו “מקולקל” או “לא רוצה”. קורים כל כך הרבה דברים עמוקים יותר מהתסכול, מהדחייה, מתחושת הלבד. אם אני מסתובבת בבית שלי בידיעה שמתוסכלים ממני, זה מכניס למגננה גבוהה יותר מצד אחד או לריצוי מהצד השני. בשני המקרים לא מדובר בהזמנה לאירוע מהנה. זה אומר שיש כאן הזדמנות לשיחה זוגית עמוקה אבל לא רק. העליתי כל מיני רעינות שיכולים לסייע בהתקרבות, ובהגברת הנוכחות האחד ליד השנייה.

כלים פרקטיים להחזיר רוך, קרבה וחשק

1. מגע יומיומי.

במגע עובר המון מידע, והמגע היומיומי יכול לפתח שפה נוספת הייחודית רק לזוגיות שלכם.

חיבוק, ישיבה קרובה, יד על הגב, משחק קל עם השיער, ליטוף, קריצה, הנחת יד על הכתף, הזרוע, הראש.

2. שיחה על רצון ולא על ביקורת

לא “למה את לא רוצה”, אלא:“מה יעזור לך להרגיש יותר קרובה אליי?” “איזה מגע נעים לך?” “איך נבנה יחד אווירה שמזמינה חשק?”

3. פיוס רך ומהיר

לא לסחוב מריבות קטנות ימים שלמים. פיוס קצר, מגע קטן, ותקשורת על הקושי. לדעת להתמודד עם תסכול באופן אחר.

4. לא להזניח את ההנאה שלך

אורגזמה, עונג, חיבור לגוף כל אלה מזינים את החשק. הבריאות המינית שלך לא פחות חשובה מהבריאות הנפשית שלך.

5. להפחית לחץ סביב סקס

ככל שהסקס נהיה “מטלה”, רמת החשק יורדת. תנו לעצמכם אישור לפגוש מיניות רכה, איטית, ללא ציפיות.

6. לזכור: קרבה רגשית מולידה קרבה גופנית

רוב הנשים נדלקות כשהן מרגישות נאהבות, נראות, מוערכות. תשוקה לא צומחת ממהלך אחד, אלא מאווירה שנבנית.

7. ואם צריך – טיפול זוגי או מיני

לפעמים צד שלישי מקצועי עוזר לשפת הגוף והלב להיפתח מחדש.

החשק לא הולך לאיבוד. הוא פשוט מבקש יחס.

כשממעיזים להיות נוכחים בעדינות, מאפשרים שיחה ללא האשמה, אפשר להגיע למחוזות חדשים ללא תסכול מההיעדר אלא להינות מהקיים. חזרה של מגע והגברת החשק לא יהיו כמו שהיה בתחילת הדרך הזוגית. יש מקום לכניסה של מיניות אחרת, יחס אחר, הקשבה אחרת, בוגרת יותר לא ממקום נזקק אלא ממקום בטוח יותר. אל תוותרו על המיניות בקשר. היא הכרחית לקיום קשר זוגי טוב ומיטיב.

תנו מקום למשהו אחר, תנו מקום להתבונן על השינוי ותעבדו איתו, לא נגדו.

ענת סלע (MAׂ)

ייעוץ זוגי ומיני