בכל מערכת יחסים יש עליות וירידות. יש ריבים, ויכוחים, אי הסכמות, אך מה קורה שמערכת היחסים לא מצליחה לתת מענה רגשי, פיזי ומנטלי?
מערכות יחסים שונות דורשות התייחסות אחרת. לא כל מה שטוב לאחת יתאים גם לאחרת.
אם חילוקי הדעות בינכם יורדים לפסים אישיים, העלבות הכפשות ופגיעה בכבוד האישי של כל אחד, יהיה הרבה יותר קשה לתקן או לשנות את מערכת היחסים כי המוטיבציה לשינוי תיפגע ותתמוסס, ואז יכול להיות שאתם במדרון חלקלק מאוד לפירוק מערכת היחסים.
לאחרונה נעשה מחקר מקיף המנבא את הצלחת מערכת היחסים.
לא, כמות הריבים שלכם, או הדעות המשותפות והמנוגדות הם אלה שינבאו את הצלחתכם. היות וזוגות שונים מתנהגים שונה, ומה שנראה קריטי לזוג אחד בהכרח יהיה פעוט אצל השני, וניהול המשבר ומשך זמן המשבר יהיה זה שינבא את ההצלחה של הזוגיות.
אספתי את עשרת סימני האזהרה עליהם יש לשים לב בקשר זוגי כדיי שתבדקי היכן הקשר שלך נמצא. נכתב בלשון נקבה מטעמי נוחות. כמובן תקף לשני המינים.
1. ניתוק רגשי.
אין ניצוץ. את לא מרגישה צורך לשתף ולחשוף בפני בן הזוג את הרגשות והתחושות שלך. את אדישה אליו, לא מרגישה כעס, תסכול, אהבה או חיבה. אין רגשות. לא משנה לך אם בן הזוג יהיה לידך או לא, ההתייחסות היא פונקציונאלית בלבד.
2. תקשורת שקטה.
אתם כבר לא מדברים יותר על נושאים שליליים או חיוביים. אין מוטיבציה לשוחח על תסכול או צער, שמחה או הנאה. מה הצד השני יגיד לא משנה לך. את מעדיפה לשתוק או פשוט לטאטא מתחת לשטיח את הרגשות שלך. אוירה כבדה בינכם והיא זאת ששולטת בהתנהלות הקשר בינכם. אם מבחינתך את מעדיפה לשתוק במקום לריב כדרך לשמור על שלום בית, זה רק שלב נוסף בדרך לסוף.
3. תקשורת אגרסיבית.
יש רק ריבים. יש רק ויכוחים. אין אפשרות לפתוח שיחה מבלי שתהיה תחושת מי הולך לנצח בקרב ומי יפסיד. כל אחד בטוח שהוא היחידי שצודק, שהצד השני לא מבין שום דבר, והדעה שלו היא הדבר האחרון שאפשר להתייחס אליו. תקשורת כזאת מובילה להתנהגות אימפולסיבית ותוקפנית, כך שאולי מסייעת בפריקת התסכול באופן מיידי, אבל לטווח הארוך היא הרסנית. האמון נפגע, ולאט לאט הורג את התקשורת הזוגית שלכם.
4. אינטימיות מינית.
יש תקופות במערכות יחסים בהן המיניות עולה ויש תקופות בהן היא יורדת. שמירה על תקשורת מינית רצופה גם אם אינה על תדר גבוה היא קריטית במערכת יחסים.
אם יש ריחוק פיזי אין זה אומר שאתם קרובים לפרידה, אם את עדיין נמשכת אליו, אז אתם כנראה צריכים רק חיזוק למערכת יחסים.
אם המחשבות על להיות עם בן הזוג מרתיעה ויוצרת תחושות לא נעימות אז כנראה שזוהי נורת אזהרה גדולה לסיומו של הקשר.
5. חוסר אמון.
מערכת יחסים מושתתת על אמון עיוור, כזה שאינו מערער את המקום של מי מכם, ואני יכולה להתהלך בביטחון בידיעה שאני סומכת על בן הזוג.
חוסר אמון מתפתח לאט לאט. הוא מתחיל בספקות לגבי בן הזוג, אני מתחילה לבחון את צעדיו. זה מעלה אצלי חוסר וודאות ומוליד חוסר אמון. אם אני מתהלכת עם ספקות זה ייצור אצלי חשדות. וחשדות יכולות מהר להפוך לאמונה.
ספקות – חוסר ודאות – חוסר אמון – חדשות – אמונה.
שהספק הופך לאמונה הוא יוצר חרדות. זה מעגל אין סופי שכל הזמן מזין את עצמו אלא אם כן עוצרים לטפל בו. רק שברגע שהחרדות נוכחות באופן תמידי יהיה קשה להחזיר את האמון בקשר.
6. פנטזיות על חיים עם אחרים.
סעיף זה עלול להיות מעט מטעה. כי לפנטז הוא דבר חשוב וחיוני, אין כל רע אם יש פנטזיות מיניות בקשר. אך האם את מפנטזת על מערכת יחסים עם אדם אחר? האם את מדמיינת את עצמך במערכת יחסים מינית עם אדם אחר?ומהי התדירות של הפנטזיות האלה? האם המחשבות הללו מעסיקות אותך ובכך יוצרות ריחוק עם בן הזוג? כנראה שיש כאן סימן לריחוק.
7. זלזול ובוז.
אם את מוצאת את עצמך מקללת ומדברת באופן מזלזל לבן הזוג, את נמצאת במדרון חלקלק והקצה קרוב מתמיד. שיחה קשה ככל שתהיה, גם אם היא מרובה ברגשות שליליים לא יכולה לכלול בתוכה מילים קשות. קללות וגידופים הם שלב קריטי בדרדור מערכת היחסים ושיחה שאינה מכבדת את הצד השני מעידה כמעט בוודאות על חוסר מסוגלות לחזור אחורה ותוביל בסוף לפירוקה.
8. חוסר תמיכה.
איפה הוא היה שקיבלת שיחת טלפון מרגשת? האם מיהרת לרוץ ולשתף אותו או שהתקשרת לאדם אחר? שאת מרגישה שמחה ומאושרת, או דכדכוך וכאב, חלק מההנאות של זוגיות היא לדעת שיש מי שתומך ברגשותייך. אם ברגעים חשובים הוא לא נמצא כדיי לתמוך, ויותר מזה אם את לא מרגישה שהוא האיש לשתף אותו את חווה ניתוק. לקבל תמיכה מודעת מאחרים, שבעינייך היא טובה יותר ומשמעותית עבורך יותר מגבירה את הריחוק והנתק.
9. מטרות שונות.
מטרות משותפות לא חייבות להיות גדולות, אלא מספיק שאתם מפנים זמן ומשאבים לזוגיות שלכם כדיי שהמטרות הזוגיות יהיו דומות. אם המטרה של כל אחד מכם היא לעודד את השני לצמוח ולהתפתח, ואתם לא שמים מכשולים המעכבים אחד את השנייה אז אתם בכיוון הנכון. וודאי שהמטרות שלך לא נשארות באוויר אלא הופכות למעשים אקטיביים.
10. לא רואה עתיד משותף.
מרכיב מהותי בזוגיות היא להיות מסוגלים לתכנן את העתיד בעודכם חיים את ההווה. אם את לא מצליחה לדמיין אתכם מזדקנים יחד, אם אתם לא מצליחים לדבר על תוכניות לשנים קדימה, גם אם הן רק בדמיון, כנראה שנדלקה כאן נורה נוספת.
אז איפה אתם?
העליתי פה נקודות שליליות מאוד וסימנים מדאיגים, זה עדיין לא אומר שהקשר שלכם נגמר גם אם זיהיתם אצלכם כמה וכמה סימנים.
אם את מוכנה להסתכל על המציאות מזוויות נוספות, אם את חושבת שיש מקום לגשר על הפערים וללמוד תקשורת אחרת, אפשר בהחלט לשנות את התמונה.
אם אתם כל הזמן נמצאים בלופ שלא מצליחים לצאת ממנו – אל תהססו לפנות לייעוץ.
אפילו הסכמה לקביעת פגישה והשתתפות ביחד היא התחלה של פלטפורמה משותפת וגישה חדשה.
בסופו של דבר את צריכה לשאול את עצמך:, האם אני עדיין אוהבת, סומכת ומכבדת את בן זוגי? האם עדיין יש בינינו משהו חשוב?
שינוי אינו משהו קל או נוח. אף אחד לא אוהב לעבוד קשה על מנת להשתנות.
אך ככל שהשינוי יקדים להגיע תוכלו להנות מהפירות שלו מהר.
בהצלחה!
ענת סלע, (MA)
מומחית למערכות יחסים
ייעוץ זוגי ומיני
גישור משפחה וגירושין.